吐き気、胃痛、食欲減退、頭痛。 身体がいうことを聞いてくれない。 頭がいうことを聞いてくれない。 というのが続いた。 薬効いてるのかわからない。 死ね幻聴。 自分を責める幻聴。 頭がぼんやりしてる。 はっきりしていることがあるのかと言われたらわか…

「笑っちまうよな 絶望の底で」 『惑星メランコリー』より。 今年も始まりました。 偽善、否、慈善番組。 僕は泣かせる作為（泣かせようとする）ある番組構成、特にその作為が障害者を利用したものであるため、当該番組が嫌いだ。 よって見ない・・・と決め…

書いて、消して。 何度目かわからないけどこれを書いている。 書くことは決まっていて、幻聴と幻覚。 同じことの繰り返し。 僕を責める声、ノイズのような雑音、スィーンという耳を劈くような音。不規則な説明し難い音。 白く光る記号。白い何かの残像、黒い…

相変わらず自分を責める声と、ノイズのような雑音と、鮮明な音が聴こえる。 不安な気持ち、それに付随して胃の痛みも常時起こって食欲が無い。 最近は、ある文書作成に気を遣って疲れた。 作成はしたものの、本当にこれで良いのかということの確認は来週にな…

なるほど、と納得した。 僕は極論が過ぎる様で。 いつもの事なのだけど、僕は白か黒かといった答えしか見えていない。 僕自身、考え事についてその過程は優柔不断が強いのに、何故かその答えに関してはあっさりし過ぎている。 思考パターンが決まっているか…

薬を減らすことになった。 一種類。 僕の記憶障害のようなものに関係する薬。 先週、病院でテストを受けた。 その結果のようなものを今日の診察で教えてもらった。 仕事について。 「期限や時間等を指定されて、それまでに終わらせなければならない」という…

セミの声とチェーンソウで物を切る時みたいなのが混ざった音が聴こえた。 あまりに酷いため、本当に何か外でやっているものと思い、窓を開けて外を見てみたけれど何もなく。 両親は聴こえないと言った。 少し念入りに問いただすと終いには、「お前、病院に行…

前の記事に何を書いたかすら忘れている始末。 精神的なつながり。 僕はそればっかり。 それは、肉体的つながりというか直接的つながりが怖いからなのかもしれない。 僕は小学生の時の性的虐待により、思考が混乱した。 僕はそんな混乱を今までもずっとひきず…

僕は誰かに、自分の何かを変えてもらおうだなんて思ってはいなかった。 何かをしてもらおうだなんて気も無かった。 ただ、僕の実情を知っていてほしかった。 噓は吐きたくなかった。そもそも吐く余裕が無かったわけだけど。 僕が望んだのは人間関係という「…

わけもわからずこれを書いている。 頭に届く声、響く声。 現実に浴びせられる非難の声。 どのような声であれ、それらは僕を苦しめる。 いつからおかしくなったのか、なんてわからない。 僕はいつでもおかしい。 おかしい人間を相手にする、いわゆる普通の人…

主治医に診てもらった。 前主治医とは天と地の差。雲泥の差。 話を聞いてくれる、こんな当たり前とも思えることをしてくれた変更後の主治医に感謝。 僕は今、声に悩まされている。 働け、怠けるなといった声。 働いたら働いたで、仕事内容の説明をしてもらっ…

先日の主治医の変更の件ですが、無事、変更することができました。 明日（もう今日ですが）診てもらうことになりました。 話は変わり、また自傷行為をしました。 罪人には罰を。 前も書きましたね。 僕の思考は、僕に流れ込んでくる声に従うことで形成されま…

昨晩からねむっておらず、ずっと起きてネットとゲームをして過ごしていました。 突然ですが、僕には声が聴こえてくることがよくあります。 以前は「意図的」に人格を切り離して１つの存在という形で、相手をしてもらっていました。 しかしながら、今回は全く…

コンビニのアルバイトが決まり、就労した日数は3日。 3日で辞めました。 理由を書いた所でただの言い訳になるだけ、自己弁護になるだけ、だと思います。 ただ、書いておきます。 理由は3つです。 1つ目は、作業の数が多すぎて覚えられなかったことです。 馬…

今日は珍しく、人に誘われ外出してきました。 高校バレー大会の観戦だったのですが、僕はスポーツ観戦より誘って頂いた方と話がしたいなぁと思ってお誘いを受けました。 相手は男性のミーティング仲間なのですが、歳もそんなに遠いわけではなく話しやすいた…

今日はカウンセリングとミーティングがありました。 それと、アルバイトを探しにハローワークへ行き、希望に適うアルバイト先があったので紹介状をもらってきました。 また、そのために履歴書も書きました。 面接の日程は電話で伝えてくるそうです。 正直に…

お前は甘えだと言われている様な気がする。 僕が幻聴のことを書いても誰も信じることはないだろうが、僕を非難する幻聴がたびたび聴こえてくる。 お前は精神科に通院してはいるが、それは詐病でただの甘えだ、と。 ニセモノのクセに病人気取ってんじゃねぇよ…

死ぬことはいつだってできる、って。 僕は甘えて生きている。 生かしてもらって、何が生きているだなんて言えるんだか。 厚かましくなれば良いのかな。 もっと厚かましく。 今日は死にたくなって死のうと思って首を吊ろうとしてでも怖くて止めた。 死ぬこと…

自分で自分を許す、慰めるということはとても困難であるために、できる人は中々いないのではないかなぁと思います。 僕自身、自己肯定感が薄く、自己評価が極端に低いのですが、そういったことはきっと、自分で自分を慰めたり許したりすることが難しいからな…

携帯のメールアドレスって、赤外線通信でもらっただけじゃ相手に自分のアドレスって届かないんですね。 なんて当たり前であろうことも知らなかったという僕です。 連絡が来ないなぁと思っていたら、ん？よく考えてみると・・・といった具合で気づきまして。 …

今日は雨。 今朝、研修先から「大雨のため休み」という電話連絡を受けました。 僕は前日（昨日）、研修を辞めざるを得ない諸々の事情を説明するため、経営者の方（以下Ｃさん）へ直接話をしに行きました。 もちろん、事前に電話をして話ができるかどうか確か…

死なないように生きようと思いました。 何言ってんだ？と。 自分が苦しまないように生きようと思いました。 そうしたら、気分が思いのほか楽になりました。 僕が死ねば、悲しむか？ということよりも、何かしらの影響があることを自覚しました。 悲しみよりも…

昨晩は、先日のカウンセリング時にアドバイスされた通りに、減らしていた眠剤を半錠増やしてみた。 簡単に言えば、１錠の薬を半分にハサミで切断したものを追加した。 結果、ダメだった。 眠れたけどその分、午前中から頭がぼんやりしていてふらふらと。 眠…

餅は餅屋と言われるように、精神の問題に関してはカウンセラーに応対してもらうのが一番ということで、カウンセリングを受けてきた。 ==== こんなことを書いている時点でおかしいのだけれど、切羽詰まった状態にあることを確認した。 また、3ヵ月間持ちこた…

明日、というか今日か。 今日、カウンセリングを受けに行く。 今が正念場と言われたのだけど、これを乗り越えられるかどうかが不明だから不安なのかどうなのか。 将来に対する不安、直近の不安、この二つが混ざり合って不安が大きくなっていく。 当然、現在…

散々否定してきた自分の感情の1つがほころびを見せて、後押しされたら表面に出てきた。 家の中で平静を装って、現場でも平静を装って気も遣って、現実で「自分みたいなもの」が表せるのは自分の部屋くらいなもんで。 息苦しくなって、毎度のように脳内がごち…

僕はある言葉を表明し、相手の言葉を誘導する。 その中で、予期せぬ言葉をもらったときに嬉しさや驚きを覚える。 今日がそうだった。 こんなこと、卑怯者のやり方でしかない。 狡猾なんてもんじゃなく、ただ愚かな卑怯者のやり口。 なんて自分を責めりゃどう…

今日は休みで一日中眠っていた。 何もかもめんどくさいなぁって思って。 まぁそんなこと誰だって思うよなぁって。 「自分って何だよ？」とか「そんな疑問は若いから考えることだ」ってたしなめられるけれど、それは違うんじゃねぇのかなぁと。 自分の持って…

肯定されたり、褒められたりしたことを、素直に受け止められる人間になりたくて、最近までなれた気でいた。 自分は変わりつつあるんだとか思ってた。 だけど、変わってなかった。 肯定してくれて「ありがとう」その後に「だけど」が付いてくる。 いつも前進…

昨晩はツイートしている途中に自爆して、要らぬフラッシュバックを起こした。 そのため、薬を多めに飲み、少し気が紛れるように願ったけど無理だった。 そうしていたら知らぬ間に少し眠っていたようで、起きたら携帯がチカチカと。 見たらメールがきていて、…