(No Title)

明日、というか今日か。
今日、カウンセリングを受けに行く。

今が正念場と言われたのだけど、これを乗り越えられるかどうかが不明だから不安なのかどうなのか。
将来に対する不安、直近の不安、この二つが混ざり合って不安が大きくなっていく。
当然、現在から将来へ繋がっているわけだから、そりゃそうなんだろうけど。

不安を打ち消すために、薬を以前の処方に戻した。
と言っても、主治医の許可無く。
ルボックスを１５０?/日。

これでどう変わるかはわからないけど、半分（７５?）にしたら体調がおかしくなってきた。
改善してくれたら良いのだけれど。

明日、カウンセラーに言うべきことはたくさんあるはずなのに、頭の中が整理できていない。
何から話そうか、何を話そうか、話しても仕方ないことを話しても意味が無いのではないか、と。

結果を予想し、不安になって嫌になる。

余計なことも考えて、考えることも嫌になる。

今日も自殺方法が掲載されているサイトを見て、１つにゾッとして、１つに安堵した。
僕の考えている方法は、決して間違ってはいなかったようで。
無様に後遺症を引きずって生きようとは思わない。
死ぬときは確実に死ぬ。
確実性においても、痛みの面においても、それは確かにクリアしている。
場所もどこでも良い。

季節だけ。

ってことも話せば良いのか？
自殺願望なんて毎日だ。
異常な日常を話すことが目的、か？


幻聴は日々、聴こえる。
今日は誰かの話声。
誰かが独り言を話しているのかと思ったら、何も話をしていなくて。

メモっておかねば。

何をするにも倦怠感がつきまとって。
ただの甘えだとそう思われるだろうが。
恩になんて報えそうもない。

「今は」なのか「ずっと」なのかわからない。
けど、人を信じられない精神、脳内でいる。
皆に笑われている様な感じがして。
実際に裏で笑われているのだろうと妄想して。

妄想が進むと皆が敵に思えてくる。
笑われる人間だ、と自分で言うのはかまわない癖に、人から実際に笑われると怖い。
怒りというより、不安になる。
この精神構造もよくわからない。

こんな所か。
薬とカウンセリングで何かしらの変化があると良いのだけれど。