楽な死を求めることは、この社会に救いを求めることと同じかも

今日は胃が痛い。

自分の想像力、空想力、妄想力、大体は自分に備わっていて、そのせいで苦しむことが多い。

相手の思考や言動の先読み、結果の先読みとか。

先読みっていうのは、予想のこと。

「こうなるだろうなぁ」とか、大体は失望を前提とした予想。

失望を前提にするのは、自分をある程度のショックから守るための術で、先に諦めておけば、実際に予想が的中しても軽いダメージで済むのではないかっていう。

始めに書いた、胃が痛い理由は、そういった失望を前提としながら、それでも結果に不安を覚えているから。

自分など始めから存在しなければよかった。

なんていきなり書くけど、いつもこの言葉が呪いとして自分にまとわりついている。

いつも母に、姉、兄と比べられ、自分は選択されない側。

選択される様に頑張っても、そんな存在になることができなくて。

だから自分の存在意義とか存在理由に拘るのだけど、そういったものも、第三者によって求められることで、初めて得られるものだと僕は考えている。

価値と類似している。

求められていれば価値はあるが、求められていないのなら価値はない。

ある人にとって価値があるものでも、ある人にとっては価値がないといったように。

存在もまた、同じようなものだと思う。

僕は境界性人格障害で、過去、アームカットをしてその画像をホームページに載せ、当時のネット友達の興味を引こうとしていた。

けれど、僕に付き合いきれなくなった彼らは、僕の下から去った。

それは、当然のことだと今ははっきり理解している。

けれど、理解するには遅かった。

誰かに求められたくてしたことで、結果、自分から人が離れていく。

そして、僕が出した結論は、自分からは積極的に何も求めない。

対人関係で受け身という様な感じ。

自分からは特に何も話しかけたりせず、相手からの連絡を待っている。

自分が求めて、相手に拒否されること、その先の嫌われて離れて行ってしまうことが嫌だから。

相手がメールやメッセージをくれたなら、それはとても安心ができる。

自分に用がある(少しでも求められている)から連絡をくれたのだ、と。

けれど、やはり自分からは何かを打ち明けることができない。

距離感もわからない。

接し方もわからない。

わかることといえば、自分には何もないということ。

自分なりに探しても見つからない。

自分の上位互換なら腐るほどいる。

それでは自分の価値は？存在する意義は？理由は？

などと考えていると、もう嫌になる。

毎回、こんなことを考えて、そういったことに目を向けない様にしてきた。

ただ、ある出来事で、現在の自分を改めて見ることになった。

そして、その結果がこんな文章という形。

死にたい。

前回は計画がどうのとか、場所とか考えたけど、飲めば死ねるものが近くにあるじゃんって。

なに大層なこと言ってんのという感じ。

死は苦しいものなのかもしれない。

苦しくない死を求めることは、救いを求めることと同じようなものかもしれない。

なーんて文章を書いていても、結局死ねずに年を越すんだろうか。

情けないね。

どうして産んだんだ。

っていうのが今、頭に浮かんだので書いてみた。

ずっと、自我の様なものが出てきて、周りを把握できるようになってきたころから思っていたこと。

特に締めの言葉もない。

終わります。

読んでくれてありがとうございます。

それでは。