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久しぶりにここへ文章を書く。

文章はツイッターや他の場面でも書くことはあったけど、大体が短文(自分にしては)で、改めてまとめて書くのは久しぶりだ。

まとめて書くとはいったものの、あまり考えなしに書き始めている。

ただ、一つ、主題というか根っことか、とにかく中心的な気持ちは、自殺について。

これは、他人の死ではなく、自分の死という意味。

死についての受け止め方は様々とはいえ、「生は善であり死は悪である」といった、なんとなくの社会通念の様なものがある。

一方で、僕は、「生と死は両立するものであり、その善悪については、時と場合、立場、主観、客観による」という長ったらしい考えでいる。

ここで指が止まった(筆が止まった的な)。

再開、とりあえず、生や死については、「人それぞれに概念を持ち合わせている」と自分は捉えていますということでした。

さて、人の生死については重く考えられるものの、自分の生死についてはどうだろう。

どうだろうとか書いてみたけど、様になっているだろうか。なんちゃって。

自分の生はとても苦しいもので、生きてはいたくない。

それではなぜ、自分が今も死なずに、この様に文章を打ち込んでいるのか。

もちろん、死ぬ際に想像する痛みや恐怖は最も大きな理由なのだけど、他にもある。

それは、生きてはいたくないが、今、「目の前にあるゲームが楽しいから生きていられる」といった、積極的に生きたい理由があること。

例えば、「期待の新作ゲームが来年に出るから」とかそんなので、積極的に「それをプレイするまでは生きてみようかなぁ」みたいな。

ゲームとか馬鹿か？と言われるかもしれないが、それを何か別の事柄に当てはめれば、なんとなく意味が通じるかなぁ？通じなくてもしかたない。

という感じで、今もただ生きながらえている。

とはいえ、さすがにいつまでもそんなことをしているわけにもいかない。

自分の意思が働いている間に多くのことを決め、決行する。

つまりは自殺のこと。

それはとても怖くて、実行して成功した人が現実にいたとしても怖くてたまらない。

だけど、その恐怖を相殺する方法を用意して、あとは場所と決行をするという具合で、なるべく具体的かつ確実性の高い計画を用意しなければ、と。

詳細は～なんて馬鹿なことを書く気はないが、そうしなければならないというのは、僕の運命で決まっていたことだと、今更ながらに思う。

あなたは自分の運命を信じますか？って新興宗教の勧誘みたいな触れ込み。

脱線した。

僕は、人は産まれてきた瞬間から、その運命は決まっていると考えている。

まるでアカシックレコードみたいな。わからない場合はググってね。

親ガチャなんて言葉も今更。

そんなことにも気づかなかったのかよっていう。

親が産む環境によって、その子供の運命も定められていく。

これはあくまで僕の考えていることなので、押し付ける気はないし、当然、論として穴がありまくりで極端な内容だと思う。

それでも、そう考えざるを得ない。

この様な思考が浮かんでくるのも、防衛機制の一種なのかな。

わからん。

また脱線したような気がする。

今、ここまでで、改行を入れたらなんと1285文字くらいだ。

読んでくれてありがとう。

話を戻す。

始めから定められた運命に抗うことなど不可能というか、その抗うという行為すらも定められている。とかいう定めのゲシュタルト崩壊。

運命の話は以上。

2021年ももうすぐ終わり。

ちなみに、僕の人生はとっくに終わってます。

笑えないが、笑ってくれたら嬉しい。

全てを諦めて、それで刹那的に生きながらえて、それでテキトーだったりもして。

ただ、自殺はそうもいかない。

という決意表明でした。

「なにが決意表明だ、どうせできねーくせに！」

っていう声が聞こえてきそうだし、言わずともまぁそう思われていると想像している。

見返す気持ちもなく、淡々とね。

明日のFGOのイベント楽しみだなぁ！

はい、終わり。

そいｼﾞｬ､ﾏﾀ |/// |(Д´ )ﾉ"| ///|ｳｨｰﾝ