※とても長く、読みにくいです。 今日は、友達のかみつきくんBくんが、遠路はるばる会いに来てくれました。 人を出迎えるという経験をしたことがなかったので、とても新鮮でした。 Bくんが来てくれるのだとわかった時から、とても不安だったのですが、会って…

これからのことなんて、まるで考えていないんですよ。 将来なんて何も。 やりたいことも、目的も何もない。 春になったら何かしたいことはありますか？ そういう問いに、春とか関係なくやりたいことが思い浮かばないです、って答えた。 見えない将来は自分の…

自分の巣にこもっていればいいのに、わざわざ人前に出て苦しいだのなんだのって言って回るのは見苦しいのだと思った。 人を傷つけるようなこともしたくない。 もうしてしまったかもしれない。 ずっと前、まだ僕が境界例を自覚する前に、同じようなことをして…

思っていることを書き出したら、楽になれるかなと思って書いてみた。 楽になれたんだろうか。 僕はいつも何かしら暗いことを言ったり思ったりする。 自分の欲しいものを買ったり、いいことがあっても言う。 何が自分にとっての本音なのかもわからない。 毎日…

僕が何かしましたか。 なんであなたは家族を持てるんですか。 配偶者がいるんですか。 子どもがいるんですか。 仕事ができるんですか。 家を持っているんですか。 車を持っているんですか。 人を上手に愛せるんですか。 人と仲良くなれるのですか。 僕から奪…

あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。 僕は人と仲良くなる資格がない、と思う。 また始まった、って言われるかもしれない。 その通りだ。 いつもいつもずっとこんなことばっかり言って。 自分とかかわると、体調を悪くしてしまっ…

人って、追い込まれたときにどんな人間かわかる。 とツイッターに書いたけど、ちょっと違うかもしれない。 追い込まれたときにする行動だけを見て、その人の全てがわかるわけもないだろうから。 僕は最近、ある問題に悩んでいた。 人間関係とかじゃなく、書…

僕は、仕事ができず、義務を果たせず、権利ばかり享受しています。 僕は、国から守られて生きるられるほどの人間なんでしょうか。 障害年金をもらって、生きていていいのでしょうか。 ただの税金泥棒なのではないでしょうか。 ただ甘えて楽しようとしている…

僕は、つらいとか、くるしいとか、さみしいとか、うらやましいとか、そんなことばっかり言って、だけどそれをどうにかしようとしないから、変わらないのだと思う。 こういう感情を持って、実際に助けを求めるようなことはしないし。 助けを求める勇気がない…

11月をちょっと振り返る。 ラベル貼りの作業が始まって、多分10日くらいは行ったかなと。 今年から、この作業に来る人が減って、僕が頑張らなければと勝手に責任感みたいなのを負っちゃって。 だけど始まってみると、昨年からずっと一緒にやっている方もちょ…

完全にひきこもっていたときは、外に出られる人が羨ましくて。 でも、実際に外に出られるようになると、今度は外に出るのなんて当たり前になって、憧れていたことを忘れる。 「こんなことできて当たり前じゃないか」っていう気持ち。 以前の自分が、なりたか…

話を聞いてほしくて、自分だけじゃどうしようもなくて、病院に行く人がいる。 そういう人が、薬さえ出しておけばいいという医師に出会ったら、どうなるのか。 結局、病院にも助けてもらえずに死んでしまったら、誰の責任になるのか。 行く病院、診てもらう医…

お客さんの手元に行く商品に関わっているのだから、リハビリなわけがない。 別に好きなときに行って、好きなときに帰ってもいい。 実際、僕は昨日行こうと思ったけど行かなかったし。 でも、一日休んだら次の日は絶対に行かなければいけないんじゃないかと思…

僕のこと嫌いにならない？(ﾟДﾟ) 嫌いにならないよ(・∀・) 僕のこと嫌いにならない？(ﾟДﾟ) 嫌いにならないよ(・∀・) 僕のこと嫌いにならない？(ﾟДﾟ) う、うん(；・∀・) 僕のこと嫌いにならない？(ﾟДﾟ) …うん(・∀・) 僕のこときｒｙ うるせぇ( ‘д‘⊂彡☆))Д´) ﾊﾟ…

眠剤に頼って、薬に頼って本音を引き出そうとするのは、アルコールでやるのと同じだと思う。 最近の自分の悪い所だ。 もし言ったことが悪ければ、眠剤のせいにすればいいって。 ただ、言ったこと、文章にしたことを覚えていないというのがあるから、それはそ…

自分から、みんなとさようならをする勇気もないくせに、誰も巻き込みたくないだとかなんとか言って。 本当にそんな気があるのなら、そもそもネット上に自分と言うのを存在させてないだろうって。 でも、僕は病気が治らず、薬を飲み続ける。 就労だって不透明…

色々考えて、自信がまたなくなって、不安になって。 という流れ。 積極的に死にたいということはない。 そんなことしない。 ただ、なんかそんなことを言いたくなった。 自分は邪魔なだけだと思い始めて。 こんな自分の弱音やネガティブな気持ちが空気を怖し…

お金のために働かなきゃいけなくて、その働き口がなくなったら、次を頑張って探す。 それで頑張って見つけて面接にこぎつけても、結果が伴わなくて。 収入がない状態でこれから暮らしていけるのかって考えたら不安になってきて眠れなくなって。 もうダメだっ…

みんな、真意なんて誰にも言えずにどうしようもなくなって、死んでしまうのではないかと考える。 良いことや楽しいことは表現するけど、つらいこと苦しいことは表に出さずに。 「どんな形でも生きていればそれでいい」というのがわからなくなってしまった。 …

先日、大切な友人が亡くなりました。 かみつきくんＡさんと言います。 以下、Ａくんと書きます。 出会いは、僕が以前やっていた、何年経ってもひきこもりというブログに、Ａくんがコメントをくれたことからだったと思います。 Ａくんが残したノートの中に、…

パロディＡＶのタイトルの話で盛り上がったことを、思い出して。 なんて思い出だとか思われるけど、こんな馬鹿話できるなんてなくて嬉しくて楽しかった。 これが限界。

今日書いた事を要約すると ・母を追い出しました。こんな結果になった原因と、それに対する僕の言い訳です。 いつにも増して不快な内容と気分が悪くなる表現があるので、それでも良ければ。 あなたは、僕が兄から肉体的精神的性的暴力を受けて、それを知って…

僕は、小学二年生くらいのときから、兄から身体的精神的性的暴力の被害にあった。 兄が家にいないとき、両親に、兄といるのが怖いという感じのことを伝えたけど、意味がわからないという感じだったような。 それで、誰も助けてくれないという気持ちになって…

長いので、要点だけを先に書きます。 ・農作業を手伝って、楽しい、いい1日でした。 本当に久しぶりに、病院とミーティング以外で外に出て活動をした。 農作業を手伝った。 りんごの実にかぶせてある袋を取るという作業。 りんごって実が若いとちょっとのこ…

「お前が我慢すれば済むことなのに」 っていう場面で、いつも我慢してきた。 今回だってそうだよ。 会いたくもない、近づいてほしくもない人間が家に入って来ることを許したんだ。 そんなの当たり前だろ？っていう顏をされるから、イライラするんだよ。 僕は…

兄が家に来るのだと。 相手に理解されないことは、ただのわがままでしかない。 その人には会いたくない、自分に近づいてほしくないっていうのも、ただのわがままでしかない。 もういい、って何回言ったんだろうなぁ。 涙でてこねー。 悲しくてつらいのに、表…

僕の将来はなくて、手遅れで、とかいつも思ってて。 刹那的に生きるんだー、とか言っても、実際に将来に対する不安が消えるわけでもなく。 人が将来について悩んでいたりどうにかしようともがいていたりするのを、ＰＣ画面上で見ながら、自分は調子が悪いと…

僕の症状のひとつに、過去の虐待によるPTSDがある。 過去の出来事に関わる人物と、自分の距離が近くなると、どうしていいかわからなくなる。 たとえば、最近、僕は兄の現状を知った。 県外の離れたところにいると聞いていたのだけど、それは間違いだった。 …

いっぱい忘れた。 会話の方法も感情表現も睡眠方法も。 どうしよう。 申し訳なさと不安とむなしさ。 あと死にたい気持ち。 終わり。

当たり前のことだけど、できることなら薬は飲まない方がいい。 薬を飲まずに解決できそうなら、まずはそっちを試した方がいい。 もちろん、飲まなければ解決できないなら、飲んだ方がいい。 僕みたいに、薬漬けになってしまったらダメ。 眠る前に１０錠飲ん…