身を削る

昨晩はツイートしている途中に自爆して、要らぬフラッシュバックを起こした。
そのため、薬を多めに飲み、少し気が紛れるように願ったけど無理だった。
そうしていたら知らぬ間に少し眠っていたようで、起きたら携帯がチカチカと。
見たらメールがきていて、自分は何馬鹿なことしてたんだろうって思って。


今日は休みだった。
そのため、今まで減らしていた分の眠剤の量を元に戻してみた。
結果、十分に眠ることができたけれど、これでは仕事なんてできたもんじゃない。


順番が逆になってしまったが、僕は今、眠剤を減らして飲んでいる。
それは、次の朝、車を運転しなければならないことが1つと、後は前述の通り仕事のため。
僕が通常量の眠剤+向精神薬を飲んでしまったら、起き上がるのも大変。
傍から見れば怠け者。
僕自身が怠ける気など無くとも、身体がいうことを聞いてくれない。


今、睡眠時間はかなり減っている。
平均すれば4時間弱。
寝つきが悪く、横になって眠ることができるのは1時間位経ってから。


確かに、起きて数時間は眠気が無く、気分だけでもとコーヒーを飲んで出かける。
しかしながら、仕事途中に段々と眠気とふらつきが出てくる。
力仕事が多い今、これはかなり厄介で。


特に先日は暑さも相まって頭がぼーっとして、めまいの手前の状態になった。
僕には、めまいの前兆というのがあって、血の気が引いた感覚と、目の前が真っ白になりそうになる。
血の気が引いたような感覚になり、目の前が真っ白になって、頭痛と吐き気が出てきたら、僕のめまいは完成する。
完成するなんておかしな表現だけど。


そんな状態で、１００ｍ以上伸びているロープを引っ張らなければならない時、ふらつきが起こると逆に引っ張られて吹っ飛ぶ形で転んでしまう。
で、周囲の人に心配されて、それがよくわからない焦りにつながって、しっかりしなければと思うけど身体がまたついてこない。


僕の現状を当然に知らない同僚の方々は、「もっと食べて栄養を蓄えておかないとダメだよ」とアドバイスをくれる。
周囲の方々の多くは優しい。
そのため、アドバイスにも悪気というかそういうのが無いため、聞き入れる他なくて。
だけど、僕の場合は食べるだけじゃ当然に足りない。


先に書いた通り、睡眠が少ないためにその弊害としてのふらつきが起こる。
また、食べろと言われても、食欲も出ない為にそれも上手くいかない。

ついで薬を適量飲むことができず、精神も不安定。
薬を適量飲んでしまえば、仕事中に起きる眠気が増幅してしまうからそれができない。


今、多くのことが中途半端な状態でいる。
この病（といって良いのか）を克服するために出されている薬を飲めば、仕事ができない。
仕事をするために薬を減らせば、仕事はできるものの、眠気、めまいが起こり、精神が不安定になって混乱する。


治療に専念と言ってくれる人が仮にいたとしても、それはできない。
今、僕がこの仕事を辞めてしまったら、家の生活が成り立たない。
何故、大嫌いなこの家の生活を僕が支えなきゃならないのか、わからない。
それでも、そうする他に無い。
だから僕は死ぬまで頑張る。
いっそこれで死ねたらもう何も考えることもないのかもしれないが。


でも、僕は生きていたいなと思ったりもする。
そのために、根治できなくとも病状が軽くなれたなら良いのだけれど。
そんな状況、誰も許さない。
怠けている暇があったら働け、と。
僕の病気なんて知ったこっちゃないんだ。


担当医もそう。
とにかく動くことが大切だと言う。
動くにはエネルギーが必要で、車で例えればガソリンが必要。
にもかかわらず、それを無視して、ガソリン空っぽでも走れなんて無理だろ。

だから、担当医は変えるつもりでいる。
来月だったかな。


僕は、思考の面において社会不適合者であるという自覚があった。
それは、僕が長年ひきこもっていたことや、そもそもの原因となった人間や環境から僕が存在しているから。

一方、実質的な面（生きていく上）においても社会不適合者であるということを改めて自覚しているところ。
薬が無ければ何もできない。薬があってもそれが邪魔をする。


二兎追う者一兎を得ず、
シーソーの様で。

僕は今、病気の改善よりも生活の安定を選んでいる。
何かおかしい。
それはわかっている。
けれど、病気を改善させるためには病院へ行かねばならず、それにはお金が必要で、そのお金を両親は出さないと言う。
だから僕は働くしか無くて。
だけど実際に働き、対価を得た時に、病院代以外は殆ど生活費に回さなければならないという始末。
一応、僕は１万円程隠してはいるのだけれど。


僕は自立することを目的に働き始めたのに、それを拒む人間達が足を引っ張って。
僕は何の為に働いているのかわからなくなっている。

どうでもよくなりかけて、だけどどうにかそんな自分を奮い立たせてもらっている現状。
ありがたい限り。

だけどそれも長々と続けば、ただの負担にしかならないだろう。
そんなことを考えたりしたら、また僕は自暴自棄になってどうでもよくなってしまう。

フラッシュバックの他、早く死にたい理由っていうのはこんな感じ。
中途半端。
２つのことを同時並行してできるはずもなく。
また自傷行為の動機へ繋がる。
どうしようもない気持ちを、物、人にぶつけるにもそんな勇気無いから。

包帯していけば、また何か言われるだろうな。
それも面倒だ。
暑い時期はこれだから嫌なんだ。

明日もボケッと頑張ります。
死ねますように、と願掛け。

※追記は拍手コメントへの返信です。
こんな文章に拍手して頂き、ありがとうございます。
==== ＞○○○○○○○○○○さん

やり直しは利きませんね。
空白も埋められません。
将来は真っ暗で見えず、その先にあるものが明るいものなのか、暗いものなのか、それともただ何もないのか、わかりません。

僕もただ死ぬことだけを待っているような心持です。
最近は現実で何かを言われても、ぼーっとして受け流すだけのようで。

＞○○○○さん
ありがとうございます。