諸行無常って何さ

肯定されたり、褒められたりしたことを、素直に受け止められる人間になりたくて、最近までなれた気でいた。
自分は変わりつつあるんだとか思ってた。

だけど、変わってなかった。
肯定してくれて「ありがとう」その後に「だけど」が付いてくる。

いつも前進したかなと思ったら、一歩も動いてなくて何してんだろう？って。
調子に乗って、その気になって、良い気分でいたのも結局は空虚。
実際には何も変わっておらず、失望。


自暴自棄になることは、どうにかして止めたい。
やっぱり僕には、何かを壊すということは怖くてできそうもない。
だから、自分に当たる。
切る場所と時間は限られているが、できないことでもない。

なんて宣言も、単なるかまってちゃん思考と捉えられるのか。
という妄想。
自意識過剰。
誰もお前のことなんて気にしてねーよ。ってね。

気にするのはシーツや着衣へのシミくらいなもんで。

落ちていくだけ。
意味も価値も興味も自尊心も自己肯定感も何も無い。

先日、ある方に「お前のしていることは、周りの人間に良い影響を与えているんだ」って言ってもらった。
それなのに、僕はその言葉を信じられなかった。
誰も僕のことなど見てないって。
そんなの勘違いだよって。

多分、僕の考えが事実。
僕を励まそうとしてくれたんだ。
そう思ってる。
けど、いいんだ。
こんな時、僕は返す言葉っていうのが思い浮かばない。
だからただうなずいて、ですよね、なんて作り笑顔で。
頭の中はただ落ち込んでいるだけなのに、何してんだか。

同僚の人のちょっとした言葉にひっかかって、自分は何してんだろうって思って。
「デスクワークの方がよかっただろｗ」なんてにやけ面して言われたら、持ってたスコップで殴り殺してやりたくなった。
僕だって好きでこんなことしてるわけじゃないし、わざわざそんなことを言う神経がわからない。
僕は体力も力も無いのに力仕事をしていて、そんな状態の自分などぱっと見でわかるはずなのにわざわざそんなことを言ってくれる糞野郎。

って、もう止め。
自分が我慢すれば良い。
我慢できなくなれば死ねばよい。
僕がここを辞める時は、期間が終了した時か、死ぬ時だけだ。
やっぱり自暴自棄か。

どうだっていい。
いつ死んだって良い。
こんな身体も思考も心も何も要らない。
また口だけ。
いつもいつもいつもいつも。
こんな書き物も同じく。
感情も何も同じ。
口だけ、考えるだけ。

ネット上が逃げ場なんてクソみたいだ。


＞＞○○○○さんへ
ですね。事故でもなんでもいいからそれに巻き込まれて即死したいです。
考えが矛盾しているんですよね。
死にたいと考え、明日の予定を考えていたり。
どっちなんだよ、って。