ひつじ

眠剤に頼って、薬に頼って本音を引き出そうとするのは、アルコールでやるのと同じだと思う。
最近の自分の悪い所だ。
もし言ったことが悪ければ、眠剤のせいにすればいいって。

ただ、言ったこと、文章にしたことを覚えていないというのがあるから、それはそれで怖い。

今、眠剤を飲んだ後で、この文章にも変な所があるかもしれない。

僕は人からの気遣いに見合うだけの人間じゃない。
だからいつも申し訳ないって思う。
死にたいと言えば、どうしたの？って聞いてくれる人達がいる。
そういうやりとりが、ただただ申し訳ない。

もし、誰かが死にたいと僕に言ったら、僕はどうしたの？って思うし、心配する。
だけど、僕は人に心配させるのが申し訳なく感じる。
申し訳ないと思うのなら、始めからそんなこと言わなきゃいいのにって。

それでも言うのは、どうしたの？って言われたい、思われたいからなんだろう。
これが、計算。


誰も僕のことは気にせずに。
僕の考えとか気持ちを把握してくれるだけでありがたい。
厚かましいことは願わない。それは悪い。
誰も束縛したくない。誘導もしたくない。
自分に関わるとロクなことがない。
生まれて来なきゃよかったって、間違いじゃなかったんだな。
自分さえいなければ家の中は何もなかった。

こういうことを書いて、励ましてもらおうとかそういうのじゃない。
そういう計算は嫌だ。そんなこと思われたくない。
ただ卑屈になってるだけ。
小さい頃から言われてきたことが、本当だったって。
誰が悪いって、自分が悪い。
自分が悪い自分が悪いばっかり言って、同乗を引こうとか考えてんだろ。
って、そんな考えもないから。
父さんも僕より母を選ぶ。
当然なのか。
うんざりだ。
本当に自分と関わるとロクなことがない。
自分がいたから、別れるしかなかった。

自分に関わる人達が不幸になって欲しくないし、苦しんで欲しくない。
それこそ人生が壊れてしまうようなのはもう嫌だ。
それを目の当たりにするのも嫌だ。
自分は自分を要らない。
みんな優しいから、お前のせいじゃないって。
そんなことない。
自分が一番わかってる。
そういう優しい言葉ももったいない。
だから何？って言ってやればいい。
意味わからないって。
努力も義務も放棄。