母と別離

今日書いた事を要約すると

・母を追い出しました。こんな結果になった原因と、それに対する僕の言い訳です。


いつにも増して不快な内容と気分が悪くなる表現があるので、それでも良ければ。




あなたは、僕が兄から肉体的精神的性的暴力を受けて、それを知ってて見過ごして、助けがなくて心細かったことを知らないんだ。
頑張って当時のことを言っても、『何で今更言うんだ？』『今更言っても遅い、過去は変えられないから忘れろ』とか言われる始末。
この歳になっても、当時されたことを表現するのをためらわれるのに、子どもの頃なんてわけがわからないのに言えるわけないじゃないか。

『お兄ちゃんは変わった』って、何回同じこと言った？
変わらなかったよ。あなたがいないとき、奴は同じだった。
家から離れて、戻ってきて、それが繰り返される度に彼は何も変わらなかった。
3度繰り返した。何も変わらなかった。
それでも『お兄ちゃんは変わったんだから』って言うあなたがおかしいと僕は思ったよ。

奴が僕の友達を脅して、殴って、僕は孤立してしまった。
だから学校にも、近所にも居場所がなくなったのに。
精神がおかしくなって、苦しんで、毎日つらくて逃げ場もなくてもう疲れてしまって学校にも行けなくなった。
それでも兄は悪くない、可哀想って何なんだろう？

尿を飲まされたり、精子を飲まされたり、性行まがいのことをさせられたり、殴られたり、脅されたり。
そんなことされ続けて、それでも正常でいられるほど僕は強くない。
助けなかったんだろ。知ってたくせに。見過ごして。
『おかしくなった』とか『あんたはダメだ』とか、そんなことよく言えたな。

子どもの頃、あなたに何度となく『お兄ちゃんとお姉ちゃんがいればいい、お前は要らない』って言われたのを忘れられなかった。
あなたの母親に『お前が産まれてこの家がおかしくなった。お前は産まれなきゃよかった』って言われたのも忘れられなかった。
あなた方母娘に否定されて、その言葉がどれだけ傷ついたか知らないだろう。


だから、僕は母を家から追い出した。

最後の最後になって、兄に迎えに来てもらうって言われて、僕の気持ちはやっぱりわかってくれないんだって思った。
『最後ぐらい我慢して』って言われて、もうイライラするより脱力した。
僕は何度我慢してきたんだ？って思って。
僕が兄を怖がってるってことすら伝わってなかったのかって。


兄は、結婚をして、奥さんがいて、子どもが2人いるって。
だから、もうお前には何もしないって。
僕は、それを信じられない。

奥さんがいて子どもがいて、守るものがある人間だから、もう僕なんて興味がないし何もしてこないという感じのことを言われた。

けど兄はずっと、自分の立場を安全なところに置きながら、誰に気付かれるでもなく、僕を傷つけることを何度もしてきた。だから、もう信じられない。
真っ当な人間になったなんて信じられない。
社会的地位が安定した？
それが揺らぐことがなければ、また僕を傷つけにくるかもしれない。僕を殺しに来るかもしれない。
冗談とか馬鹿に思われるかもしれないし、多分これは病的だと言われるしそうなんだろう。
けど、僕は心底、兄が僕を殺しに来るのではないかってずっと思っていたし、今も思ってる。
ずっと怖い。


奴と家族を皆殺しにしてやる、とか言ったりもした。
でもそんなのできるわけない。
別に自分の良心とかじゃなくて、兄が怖いと言うだけ。
絶対にかなわないって思ってる。
殺そうとしたって、殺されるっていう。

頭おかしいのはわかってる。
僕はきちがいだし、汚れてるし、気持ち悪いし。


というようなことがあった、月曜日でした。
母は祖母の家に引っ越して行きました。
兄も来ました。ふっくらしてました。
車も大きかったです。
つかれました。
やっとこれで救われるのかなと思ったりもしますが、わからないです。
もうつながりがなくなったと思うのですが、兄への恐怖心は消えないです。
なんでだろうなと。
自己満足な言い訳を、読んでくれてありがとうございました。