あけおめ！

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

僕は人と仲良くなる資格がない、と思う。
また始まった、って言われるかもしれない。
その通りだ。
いつもいつもずっとこんなことばっかり言って。

自分とかかわると、体調を悪くしてしまったり、気分を害したり、落ち込ませたり、そんなことばっかり。

こんなことを書くこと自体、僕とかかわってくれている人達を傷つけているというのはわかる。
それを自覚しながら書くのだから、性格が悪いことも自覚してる。
これは被害妄想なのかもしれないし、考え過ぎなのかもしれない。

こういう病気だから、って言ってしまった方がいいのかもしれない。
病気を盾にするというのも、とても卑怯な言い分だと思う。
だって、僕の他にも患っている人がいるのだから。
他の人達はそんなことない。

死にたがって、できないのに。
受け入れられているのに、ただ怖がって自分から壁を作る。
こんなこともう10年以上続けていつまで繰り返すつもりなんだ。
本当にうんざりする。

最後はいつも決まって、過去のことをを考えて、過去のせいにして。
泣きたくなるくらいに、馬鹿らしい。
頭がおかしいんだから。

ってことを書きたかった。
いつまでも変われない人間だっていうことを。
それと、自分のネガティブさに酔ってるだけだろうって。

久しぶりにお酒を飲んだ。
梅酒みたいなのだったけど、お酒は美味くない。
すぐに顔が赤くなるし、無理に飲んでも仕方がない。

---ここから拍手コメント返信---

＞○○○さん
うん、いつももう気にしないで生きようって思って、上手くいかない。
そういう風に力を抜いて、他人からの感情を考えずに生きられたら楽になれるのになって思う。
僕、誰に対しても話が思い浮かばなくて、上手く会話もできない。
心の余裕って、どうしたらできるんだろね、難しい。
いやいや、励ましてくれて、ありがとね(・∀・)