日曜日もなにも
何気ないきっかけが過去を呼び覚ます。
それが意味するものはわからない。
複数の可能性が考えられるものの、結局はこちらの推測に過ぎない。
なんちてｗ
今日は履歴書を書いた。
昨日は1文字失敗で挫折したけども、今日は2枚失敗して、3枚目に出来上がった。
三度目の正直っと。
日曜日だから、皆どんな風に過ごしてんのかなー。
the 訪問開始。
うん、思うところはいっぱいあるけど、人様のブログに意見を言いたければコメント残すなりすればいいわけで。
と考えるから止めとこう。
明日、若者支援プログラム（仮）の1つ？である、ビンへのラベル貼りに行くつもり。
木曜日以外はいつでも行って良いらしいから、ゼミのある金曜以外の週明け月火水は行ってみようかな、と。
どうせ暇だし。
それに、就職活動もロクにできないゴミクズだからｗ
もし、止めた。
書いても無駄なんだよねぇ。
体調はいいのか？
悪いのか？
わっかるかなぁ～わっかんねぇだろぉ～なぁ～
ペルソナには必ず核があるはず。
自分はたくさんの顔を持っているのに、何故核がないのだろう？
自分の場合は、没個性教育の弊害ってわけじゃないんだよなぁ。
その教育現場にいなかったわけだから。
わからんなー。
最近は、どれが自分の顔なのかわからなくなってきてさ。
困ったもんだ。
ちょい前に書いたけど、以前からも書いているけど、自分は女性恐怖症で。
だけど、それを誤魔化す顔を手に入れてつけてはいるんだけど、どうしてもぎこちないというか。
この若者支援プログラム（仮）とミーティング（仮）は女性が多数で。
自分は平静を装いながら、本当は怖くてたまらない。
だけど、一応平気なフリはできる顔を持っていて、そこに何というか苦しさみたいなのがある。
仮面の上に仮面をかぶせて、そのまた上に仮面をかぶせて、本当の自分とやらがあるとしたら、どこにあるんだろうなぁ。
もしかして、マネキンだったりして。
なんというか、実体がない。
ただの石膏で固められた像みたいな。
そこには自分の感情なんてものは存在しなくて、ただ顔をかぶせるだけの物体でしかない。
そんなことを妄想したりする。
そもそも女性恐怖症の根っこはどこにあるのかなぁ。
過去の母への依存というか執着みたいなのが関係してんのかな。
わからん。
最近は、自分はピエロ、自分はピエロって言い聞かせている。
辛くても切ることができるし、セロクエルを増量したことで睡眠も取れるようになってきた・・・ような気がするｗ
人なんていらん。
人は自分を見捨てるから。
見捨てられることが待っている将来なんて、自分はもう嫌だ。
それならば、人になんて期待しない。
見捨てられる方に問題があるんだって、それはもう十分にわかっている。
その問題とやらも解決できないこともわかってる。
以前、都合の良い人なんて存在しないって感じのコメントを返したことがあったけれど、そういうことなんだ。
ゴミクズの自分を許容してくれる存在など、いないのだ。
って書けば、いるかもしれないよなんてコメントがくるかもしれない！
とか期待していた時期があったのは事実で。
でも今は、もうどうでもいい。
心底諦めてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
だから、ピエロになって、いっぱい顔を用意して、自傷も用意しておいて、自分自身を保つんだ。
酷いねぇ、全く。性根も腐りきっていて、みっともない。見苦しい。死ねばいい。
明るい日記が書けたらいいのになぁ。
いっつも長文の気味悪いアレな文章ばかりで。
んじゃ、また。
それが意味するものはわからない。
複数の可能性が考えられるものの、結局はこちらの推測に過ぎない。
なんちてｗ
今日は履歴書を書いた。
昨日は1文字失敗で挫折したけども、今日は2枚失敗して、3枚目に出来上がった。
三度目の正直っと。
日曜日だから、皆どんな風に過ごしてんのかなー。
the 訪問開始。
うん、思うところはいっぱいあるけど、人様のブログに意見を言いたければコメント残すなりすればいいわけで。
と考えるから止めとこう。
明日、若者支援プログラム（仮）の1つ？である、ビンへのラベル貼りに行くつもり。
木曜日以外はいつでも行って良いらしいから、ゼミのある金曜以外の週明け月火水は行ってみようかな、と。
どうせ暇だし。
それに、就職活動もロクにできないゴミクズだからｗ
もし、止めた。
書いても無駄なんだよねぇ。
体調はいいのか？
悪いのか？
わっかるかなぁ～わっかんねぇだろぉ～なぁ～
ペルソナには必ず核があるはず。
自分はたくさんの顔を持っているのに、何故核がないのだろう？
自分の場合は、没個性教育の弊害ってわけじゃないんだよなぁ。
その教育現場にいなかったわけだから。
わからんなー。
最近は、どれが自分の顔なのかわからなくなってきてさ。
困ったもんだ。
ちょい前に書いたけど、以前からも書いているけど、自分は女性恐怖症で。
だけど、それを誤魔化す顔を手に入れてつけてはいるんだけど、どうしてもぎこちないというか。
この若者支援プログラム（仮）とミーティング（仮）は女性が多数で。
自分は平静を装いながら、本当は怖くてたまらない。
だけど、一応平気なフリはできる顔を持っていて、そこに何というか苦しさみたいなのがある。
仮面の上に仮面をかぶせて、そのまた上に仮面をかぶせて、本当の自分とやらがあるとしたら、どこにあるんだろうなぁ。
もしかして、マネキンだったりして。
なんというか、実体がない。
ただの石膏で固められた像みたいな。
そこには自分の感情なんてものは存在しなくて、ただ顔をかぶせるだけの物体でしかない。
そんなことを妄想したりする。
そもそも女性恐怖症の根っこはどこにあるのかなぁ。
過去の母への依存というか執着みたいなのが関係してんのかな。
わからん。
最近は、自分はピエロ、自分はピエロって言い聞かせている。
辛くても切ることができるし、セロクエルを増量したことで睡眠も取れるようになってきた・・・ような気がするｗ
人なんていらん。
人は自分を見捨てるから。
見捨てられることが待っている将来なんて、自分はもう嫌だ。
それならば、人になんて期待しない。
見捨てられる方に問題があるんだって、それはもう十分にわかっている。
その問題とやらも解決できないこともわかってる。
以前、都合の良い人なんて存在しないって感じのコメントを返したことがあったけれど、そういうことなんだ。
ゴミクズの自分を許容してくれる存在など、いないのだ。
って書けば、いるかもしれないよなんてコメントがくるかもしれない！
とか期待していた時期があったのは事実で。
でも今は、もうどうでもいい。
心底諦めてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
だから、ピエロになって、いっぱい顔を用意して、自傷も用意しておいて、自分自身を保つんだ。
酷いねぇ、全く。性根も腐りきっていて、みっともない。見苦しい。死ねばいい。
明るい日記が書けたらいいのになぁ。
いっつも長文の気味悪いアレな文章ばかりで。
んじゃ、また。
