(No Title)
通信制高校時代にメールアドレスを交換したことのある女性から、メールが着たんだ。
たまーーーーーーーに送られてくる。１年に１度か、半年に１度か、とにかく前触れも無く。
で、数回やり取りをしたら、ぷつっと切れる。
暇つぶしの一部なのかね。まぁ、忘れられていないということは喜んでおくべきだろうな。
相手への感情は、さっぱりわからない。
少なくとも自分は恋愛感情など人間関係に関わるそういった感情はわからないし、多分、持っていないのではないかと思う。
何を持って人を好きになるか、さっぱりわからん。
ここで告白をするならば、自分に共感してくれたり、肯定してくれた先だっての依存者の方に対して、自分は何らかの感情は持っていたのかもしれない。
だから、連絡がもう取れないということが悲しかったのだと思う。
依存できなくなったことへの悲しみか、見捨てられたことに対する失望か、はたまたそれとはまた別の感情か。
それすらわからんけども。
自分は自分勝手だから、依存の悲しみと見捨てられ恐怖からの失望か。
本当に利己的な人間だと自覚するよ。
自分はなーんにもわからない。
男同士でも恋愛話とか、そういう話になることはあるんだ。
恋人の自慢、愚痴、自分は何もわからんから話を合わせるだけなんだけど。
自分には関係ないな、と思うと話の内容すらも吹っ飛ぶ。
女性を見たとき、綺麗だとか美しいだとか可愛いだとか形容する言葉は感想として思い浮かぶんだけど、それ以降が思考停止。
だから何？と。
自分には全く関係がないことじゃないか、と。
一方で、先日までの依存者に対しては、やはり魅力を感じていたのは事実だ。
その魅力というのは、言葉で言い表すことができないけれど、パズルのピースのような。
だけどそれは、一方的なパズルの押し付けで、自分に都合の良いピースを取捨選択しただけだったのかもしれない。
自分では一生創造することも埋め合わせることも代替するものも何も用意できないピースを、唯一、用意をしてくれたから。
だけど、今考えてみれば、ペルソナでしかない自分に本体なんてあったのか？
その人に向けた顔はどんなだった？
それすらわかんない。
意識してなかったからな。
言葉のやり取りは重要で、文字では伝わらない事柄でも言葉なら容易に伝えられたりする。
愛の告白などは別としても、敵対する意思がないことや、好感を持っていることなどは、言葉の音でわかるのではないかと思う。
もちろん、それに表情も加えられたなら尚良いのだろうけど。
何を書いているのだろうな。
自分には何もない。
それ以外に無いはずだ。
って強がってりゃ、傷つかずに済むからそうしているだけだったりすんのかな。
感情その他諸々、わからん。
ピース、どっかに落ちてねぇかな。
落ちてないから、笑ってしまうんだよな。
自分の不甲斐なさに。
きっと、本人にはできなくて、他人でしかできないことはあるんだと思う。
カウンセリングが最たる例、と言ってしまっていいのかどうか。
人が人と結びつき、その輪を広げていこうとするのも、きっと本人ではできないことを他人に求めているからなのかな、と考えた。
自分は失った3人を、いつまでも待ってるんだ。
いつか連絡がくるんじゃないかって。
だから、旧HPの真っ黒も残してある。
携帯のアドレスや番号は早々変えるものでもないか。
忠犬だったらよかったんだけどな。
病んだゴミクズだもん。
そりゃ見過ごされるわｗ
本当に、何を書いてんだろうな。
それもこれも、君のメールのせいだぞ、○○さんｗ
○○さんも、自分が待っている人たちも、幸せならいいんじゃないか。
自分はそんなことしか言えない。
一方的にしか、自分の感情を表現できないのも、問題なんだろうな。
問題山積。
次はどの仮面をつけようかね。
今、自分は何の仮面でこれを書いてんのかな？
わからないけど、今はピエロに戻りつつある。
皆、幸せに。
究極に難しいねぇ。
とりあえず、拒絶してきた恋愛話や、友情の話等、青春に満ち溢れていそうな話はここまでにしておく。
自分自身、何書いているんだろうって思うから。
てか、こういう話題を論ずること自体、何の経験も関係性も無い自分にとっては恥ずかしい限りなんだ。
公開自慰って、こういうことなんだね。
ああはずかし。
たまーーーーーーーに送られてくる。１年に１度か、半年に１度か、とにかく前触れも無く。
で、数回やり取りをしたら、ぷつっと切れる。
暇つぶしの一部なのかね。まぁ、忘れられていないということは喜んでおくべきだろうな。
相手への感情は、さっぱりわからない。
少なくとも自分は恋愛感情など人間関係に関わるそういった感情はわからないし、多分、持っていないのではないかと思う。
何を持って人を好きになるか、さっぱりわからん。
ここで告白をするならば、自分に共感してくれたり、肯定してくれた先だっての依存者の方に対して、自分は何らかの感情は持っていたのかもしれない。
だから、連絡がもう取れないということが悲しかったのだと思う。
依存できなくなったことへの悲しみか、見捨てられたことに対する失望か、はたまたそれとはまた別の感情か。
それすらわからんけども。
自分は自分勝手だから、依存の悲しみと見捨てられ恐怖からの失望か。
本当に利己的な人間だと自覚するよ。
自分はなーんにもわからない。
男同士でも恋愛話とか、そういう話になることはあるんだ。
恋人の自慢、愚痴、自分は何もわからんから話を合わせるだけなんだけど。
自分には関係ないな、と思うと話の内容すらも吹っ飛ぶ。
女性を見たとき、綺麗だとか美しいだとか可愛いだとか形容する言葉は感想として思い浮かぶんだけど、それ以降が思考停止。
だから何？と。
自分には全く関係がないことじゃないか、と。
一方で、先日までの依存者に対しては、やはり魅力を感じていたのは事実だ。
その魅力というのは、言葉で言い表すことができないけれど、パズルのピースのような。
だけどそれは、一方的なパズルの押し付けで、自分に都合の良いピースを取捨選択しただけだったのかもしれない。
自分では一生創造することも埋め合わせることも代替するものも何も用意できないピースを、唯一、用意をしてくれたから。
だけど、今考えてみれば、ペルソナでしかない自分に本体なんてあったのか？
その人に向けた顔はどんなだった？
それすらわかんない。
意識してなかったからな。
言葉のやり取りは重要で、文字では伝わらない事柄でも言葉なら容易に伝えられたりする。
愛の告白などは別としても、敵対する意思がないことや、好感を持っていることなどは、言葉の音でわかるのではないかと思う。
もちろん、それに表情も加えられたなら尚良いのだろうけど。
何を書いているのだろうな。
自分には何もない。
それ以外に無いはずだ。
って強がってりゃ、傷つかずに済むからそうしているだけだったりすんのかな。
感情その他諸々、わからん。
ピース、どっかに落ちてねぇかな。
落ちてないから、笑ってしまうんだよな。
自分の不甲斐なさに。
きっと、本人にはできなくて、他人でしかできないことはあるんだと思う。
カウンセリングが最たる例、と言ってしまっていいのかどうか。
人が人と結びつき、その輪を広げていこうとするのも、きっと本人ではできないことを他人に求めているからなのかな、と考えた。
自分は失った3人を、いつまでも待ってるんだ。
いつか連絡がくるんじゃないかって。
だから、旧HPの真っ黒も残してある。
携帯のアドレスや番号は早々変えるものでもないか。
忠犬だったらよかったんだけどな。
病んだゴミクズだもん。
そりゃ見過ごされるわｗ
本当に、何を書いてんだろうな。
それもこれも、君のメールのせいだぞ、○○さんｗ
○○さんも、自分が待っている人たちも、幸せならいいんじゃないか。
自分はそんなことしか言えない。
一方的にしか、自分の感情を表現できないのも、問題なんだろうな。
問題山積。
次はどの仮面をつけようかね。
今、自分は何の仮面でこれを書いてんのかな？
わからないけど、今はピエロに戻りつつある。
皆、幸せに。
究極に難しいねぇ。
とりあえず、拒絶してきた恋愛話や、友情の話等、青春に満ち溢れていそうな話はここまでにしておく。
自分自身、何書いているんだろうって思うから。
てか、こういう話題を論ずること自体、何の経験も関係性も無い自分にとっては恥ずかしい限りなんだ。
公開自慰って、こういうことなんだね。
ああはずかし。
