断
今週の予定。
と愚痴。
火曜日にカウンセリング。
木曜日に社会復帰プログラムとかなんとか。
金曜日に講義再開、ゼミだけ。
カウンセリングは何を話そうか。
社会復帰プログラムってのはよくわかんない。
ゼミは、多分卒業試験に向けての対策みたいなのをやるんだろうなぁ。
そもそもゼミ生と顔をあわせんのが面倒だな。
話も聞きたくないし、話の中にも入りたくない。
仲良くしたいと思えない。これだな。
薬飲まなくたって、大してかわらねーじゃん。
てのが、現時点での感想。
そりゃ、生産性の全く無い無意味な毎日を過ごしている人間じゃ、当然と言っちゃあ当然か。
自分の価値の欠落。
生きてる意味ねーじゃんって。
価値ない＝生きている意味ない
異論は認める。反論はめんどくさいからしない。
ありのままに生きようって、そのまま生きられる人は、きっと強いのだろうなぁ。
今を大切に。それすら、今となっては今を言い訳にしているだけのような気さえしてくる。
将来から目を背けて、今できることをなんて言ってみても、誰が許容するんだ？
ああ、自分さえよければ、自分さえ納得できたならそれでいいのか。
そう思えたのも数日前の話だったな。
今はわからない。
流れに身を任せると言う感じで。
謎の腹痛以外に体調は戻った。
もうシャーペン持つ気すらないんだけど。
キーボード打つ力はあんのにねぇ。
薬が抜け切ったとき、それがいつになるのかはわからないけど、そんなときに今と同じ状態だったら笑えるな。
結局、意味無かったじゃんって。
反動でそのまま逝っちゃう行為へ走る、っていう目論見があって、わざわざこうやって書いている。
自分が求められていない世界で生きたくない。
誰も待っていない世の中で生きていたくない。
初めから無かった家族という形。今から再構築してみようだなんて自分1人が思ったところで何になる。
彼らは勝手に生きて、死んでいくんだろう。
それはある意味、普通の生き方でもあるんだろうな。
自分の家では初めから皆、単独だったんだから。
それでも、憲法が保障する国民の義務によって、親は子を育てなければならなくて。
育った結果がこんなんで。
まぁ、親からすれば／(^o^)＼なんてこったいって話だろうなぁ。
愚痴る前に動けって、できたらそうしてる。
愚痴ることと動くことは別のエネルギーなんだよ糞が。
病名を言わないのは、それにとらわれる危険性があるからか。
それに沿った形で生きていくようになる。人間が形作られてしまうかもしれない。
今は調べれば何でも出てくる時代だし。
とにかく腹がいてぇ。
でも、原因を知りたいとも思わない。
あわよくば悪い病気で会って欲しいなぁって不謹慎にも思う。
ま、風邪の残り火なんだろうけどな。
病気じゃないから。
治らないから。
お前一生それだから。
通院止めようか。
優柔不断。
決定権は君にある、そう言われるに決まっている。
そりゃそうだろ。
でもさぁ、病院は治らないものに何をしているんだ？
この投薬は一体、何のためのものなんだ？
カウンセリングは現状を変える為の何になっているんだ？
俺にはさっぱりわからん。
本当に、何を自己分析してんだろうな俺。
そんなもん、何になるってんだか。
私はこういう人間です。
だからどうした。
で、終わるよな。
自分説明書なんざ言い訳メモみたいなもんで。
不可抗力さえなければ。
環境さえまともなら。
タラレバならどんな風にも言える。
死ぬ気はあるけど実行に移さないと意味が無い。
犯罪と同じだな。
結果が発生しなければ未遂犯すら成立しない。
今をそれとなく生きていても良いんだろうか？
誰かに許されなければ生きられないのかお前は！って突っ込まれるよな。
自分がいて、他者が初めて存在するわけだから。
生き方すらも他人の目を気にして。
どうでもいいなんて嘘で、いつでも気になってんのは世間からの目。
それに折り合い？妥協するために、今を頑張ろうって言ってみたりして。
無駄なのかね何もかも。
と愚痴。
火曜日にカウンセリング。
木曜日に社会復帰プログラムとかなんとか。
金曜日に講義再開、ゼミだけ。
カウンセリングは何を話そうか。
社会復帰プログラムってのはよくわかんない。
ゼミは、多分卒業試験に向けての対策みたいなのをやるんだろうなぁ。
そもそもゼミ生と顔をあわせんのが面倒だな。
話も聞きたくないし、話の中にも入りたくない。
仲良くしたいと思えない。これだな。
薬飲まなくたって、大してかわらねーじゃん。
てのが、現時点での感想。
そりゃ、生産性の全く無い無意味な毎日を過ごしている人間じゃ、当然と言っちゃあ当然か。
自分の価値の欠落。
生きてる意味ねーじゃんって。
価値ない＝生きている意味ない
異論は認める。反論はめんどくさいからしない。
ありのままに生きようって、そのまま生きられる人は、きっと強いのだろうなぁ。
今を大切に。それすら、今となっては今を言い訳にしているだけのような気さえしてくる。
将来から目を背けて、今できることをなんて言ってみても、誰が許容するんだ？
ああ、自分さえよければ、自分さえ納得できたならそれでいいのか。
そう思えたのも数日前の話だったな。
今はわからない。
流れに身を任せると言う感じで。
謎の腹痛以外に体調は戻った。
もうシャーペン持つ気すらないんだけど。
キーボード打つ力はあんのにねぇ。
薬が抜け切ったとき、それがいつになるのかはわからないけど、そんなときに今と同じ状態だったら笑えるな。
結局、意味無かったじゃんって。
反動でそのまま逝っちゃう行為へ走る、っていう目論見があって、わざわざこうやって書いている。
自分が求められていない世界で生きたくない。
誰も待っていない世の中で生きていたくない。
初めから無かった家族という形。今から再構築してみようだなんて自分1人が思ったところで何になる。
彼らは勝手に生きて、死んでいくんだろう。
それはある意味、普通の生き方でもあるんだろうな。
自分の家では初めから皆、単独だったんだから。
それでも、憲法が保障する国民の義務によって、親は子を育てなければならなくて。
育った結果がこんなんで。
まぁ、親からすれば／(^o^)＼なんてこったいって話だろうなぁ。
愚痴る前に動けって、できたらそうしてる。
愚痴ることと動くことは別のエネルギーなんだよ糞が。
病名を言わないのは、それにとらわれる危険性があるからか。
それに沿った形で生きていくようになる。人間が形作られてしまうかもしれない。
今は調べれば何でも出てくる時代だし。
とにかく腹がいてぇ。
でも、原因を知りたいとも思わない。
あわよくば悪い病気で会って欲しいなぁって不謹慎にも思う。
ま、風邪の残り火なんだろうけどな。
病気じゃないから。
治らないから。
お前一生それだから。
通院止めようか。
優柔不断。
決定権は君にある、そう言われるに決まっている。
そりゃそうだろ。
でもさぁ、病院は治らないものに何をしているんだ？
この投薬は一体、何のためのものなんだ？
カウンセリングは現状を変える為の何になっているんだ？
俺にはさっぱりわからん。
本当に、何を自己分析してんだろうな俺。
そんなもん、何になるってんだか。
私はこういう人間です。
だからどうした。
で、終わるよな。
自分説明書なんざ言い訳メモみたいなもんで。
不可抗力さえなければ。
環境さえまともなら。
タラレバならどんな風にも言える。
死ぬ気はあるけど実行に移さないと意味が無い。
犯罪と同じだな。
結果が発生しなければ未遂犯すら成立しない。
今をそれとなく生きていても良いんだろうか？
誰かに許されなければ生きられないのかお前は！って突っ込まれるよな。
自分がいて、他者が初めて存在するわけだから。
生き方すらも他人の目を気にして。
どうでもいいなんて嘘で、いつでも気になってんのは世間からの目。
それに折り合い？妥協するために、今を頑張ろうって言ってみたりして。
無駄なのかね何もかも。
