忘失
相対的にしか物事を見ることができないから、いつまでも満足も幸せも感じられないんだ。
それはわかってる。
わかっているが、結局の所、今の状態を考えればわかっていないことになる。
ややこしい。
結局、わかってない。
頑張れ。頑張った。
もう少し頑張れ。もう少し頑張った。
覚えていない？覚えていない。
知らなかった？知らなかった。
言葉でどれだけ自分を追い詰めるんだ？
甘え甘え甘え甘え甘え
うるせぇんだよ。
相対的な価値を否定するくせに、相対的な行為に対しては文句を言う。
何なんだよ。
リストカットだってアームカットだってお前らの目の前でしてやってもいい。
皮を切るだけなんだから痛くもかゆくもねーよ。
血が滲んでくるだけだ。
そのままで外出してやろうか？
無理解。
理解してもらえるよう努力してきた。
妥協もした。
頑張ってきた。
けれど、彼らはあくまで理解ではなく忘失を選んだ。
／(^o^)＼なんてこったい
笑える。
声も出なかった。
反論もできなかった。
言葉がでなかったのは誰のせいだ？
言葉の出ない人間になってしまったのは誰のせいだ？
全て俺が悪いのか？
何故彼らの罪を俺が償わなければならないんだ？
償いじゃない、生贄だった。
彼らは俺を生贄にした。
そしてそれを忘失することを選んだ。
この不満を誰にぶつければいい？
俺はいつまで無かったことにされたことを引きずればいい？
涙も出ない。
空しいだけだ。
忘失した生贄に、次は就職活動を頑張れ、と。
頑張ってきたと言ったら、もう少し頑張れ、と。
笑えるよ、本当に。
俺は僕なんだよ。
本当は僕なんだ。
それなのに、なんで俺は俺を作らなきゃいけないんだ？
俺は強い。
何を言われたって我慢するし、不満だってネット上でぶちまけるだけ。
僕は弱い。
僕は何もできない。本当に何もできない。
本当は僕なのに、誰も僕を見てくれない。
だから見てくれる俺を作ってんだよ。
俺なら薬でどうにかなる。
僕すら消え去る。
俺は何もかもを受け入れてきた結果だ。
別に二重人格、多重人格なんて言う気はない。
人は誰しも様々な顔を持ち合わせているんだから。
書いてる意味、わかんねーよな。
わかるわけない。
俺は頭がおかしいから。
死にたいと言っているのは俺で僕も言ってる。
生きたいと言っているのも俺で僕も言ってる。
僕はわがままで口が悪くて性格も悪いくせに生きたがるんだ。
僕は傲慢でけれどそれを気にすることはない。
僕は何もしたくない。僕は薬も飲みたくない。薬なんていらない。
僕は幸せそうな人の不幸を望んでいる。不幸を聞くと幸せな気持ちになる。
僕は人を不幸にしたい。どん底に陥れてやりたい。抹殺してやりたい。
それを俺が許さない。
俺が抑制している。
僕が作った俺が僕を抑制している。
僕はいつまでも僕で、未だに失った彼ら友達を求めている。
僕はその彼らを憎んでいる。妬んでいる。しがみつきたいと思っている。
俺がそれを許さない。
俺がそれら感情を潰している。
僕は境界例
俺は境界例を自覚した気違い。
俺に死にたい、って主治医やカウンセラーに言わせているのは僕。
俺なら主治医にもカウンセラーにも死にたいとは言わない。
僕は絶対に言う。
僕なら、病院にカミソリを持ち込んで、腕を切って、看護婦さんに消毒と軟膏を塗ってもらって、包帯を巻いてもらう。そうして、心配してもらって、優しい言葉をかけてもらう。
俺がそれを抑制している。
俺が僕の計算を潰している。
正直に言えば、俺は、僕と付き合ってくれる友達が欲しいんだ。
俺と付き合ってくれる友達は要らないんだ。
僕を受け入れてくれる友達が欲しいんだ。
けれど、俺はそのことが無理であると言うことを理解しているんだ。
だから僕を出さないんだ。
俺が僕を隠すんだ。
これを書いている俺は、僕のことが好きだから、僕が傷つくのがかわいそうなんだ。
一度僕は傷ついた経験があるから、俺は僕を二度と傷つけたくないんだ。
だから、俺は僕を隠すんだ。
って感じ。
今、 僕が戻ってきている。
俺はもう疲れた。
でも、俺がこれを書いているのだから、僕はまだ弱いんだろうな。
こんな頭のおかしい文章、本当に気持ち悪いだろ。
こんなこと考えてんだよ俺は。
頭おかしい。
死にたくて死にたくて。
助けてって打ち込んでいるのは俺であり僕でもある。
コメント見たよ、ありがとう。
そう、救うことはできない。
でも、ありがとう。気持ちが嬉しかった。
俺も僕も素直に喜べるよ。
でも、あなたは俺しか知らない。
俺しか知らないから、きっと受け入れてくれたんだ。
皆そう。
俺しか知らないから。
僕を知らないから。
僕を知れば、皆離れていくから。
それを俺は知っているから、僕を守る為に僕を隠すんだ。
って同じことの繰り返しだな。
頭おかしいって。
それはわかってる。
わかっているが、結局の所、今の状態を考えればわかっていないことになる。
ややこしい。
結局、わかってない。
頑張れ。頑張った。
もう少し頑張れ。もう少し頑張った。
覚えていない？覚えていない。
知らなかった？知らなかった。
言葉でどれだけ自分を追い詰めるんだ？
甘え甘え甘え甘え甘え
うるせぇんだよ。
相対的な価値を否定するくせに、相対的な行為に対しては文句を言う。
何なんだよ。
リストカットだってアームカットだってお前らの目の前でしてやってもいい。
皮を切るだけなんだから痛くもかゆくもねーよ。
血が滲んでくるだけだ。
そのままで外出してやろうか？
無理解。
理解してもらえるよう努力してきた。
妥協もした。
頑張ってきた。
けれど、彼らはあくまで理解ではなく忘失を選んだ。
／(^o^)＼なんてこったい
笑える。
声も出なかった。
反論もできなかった。
言葉がでなかったのは誰のせいだ？
言葉の出ない人間になってしまったのは誰のせいだ？
全て俺が悪いのか？
何故彼らの罪を俺が償わなければならないんだ？
償いじゃない、生贄だった。
彼らは俺を生贄にした。
そしてそれを忘失することを選んだ。
この不満を誰にぶつければいい？
俺はいつまで無かったことにされたことを引きずればいい？
涙も出ない。
空しいだけだ。
忘失した生贄に、次は就職活動を頑張れ、と。
頑張ってきたと言ったら、もう少し頑張れ、と。
笑えるよ、本当に。
俺は僕なんだよ。
本当は僕なんだ。
それなのに、なんで俺は俺を作らなきゃいけないんだ？
俺は強い。
何を言われたって我慢するし、不満だってネット上でぶちまけるだけ。
僕は弱い。
僕は何もできない。本当に何もできない。
本当は僕なのに、誰も僕を見てくれない。
だから見てくれる俺を作ってんだよ。
俺なら薬でどうにかなる。
僕すら消え去る。
俺は何もかもを受け入れてきた結果だ。
別に二重人格、多重人格なんて言う気はない。
人は誰しも様々な顔を持ち合わせているんだから。
書いてる意味、わかんねーよな。
わかるわけない。
俺は頭がおかしいから。
死にたいと言っているのは俺で僕も言ってる。
生きたいと言っているのも俺で僕も言ってる。
僕はわがままで口が悪くて性格も悪いくせに生きたがるんだ。
僕は傲慢でけれどそれを気にすることはない。
僕は何もしたくない。僕は薬も飲みたくない。薬なんていらない。
僕は幸せそうな人の不幸を望んでいる。不幸を聞くと幸せな気持ちになる。
僕は人を不幸にしたい。どん底に陥れてやりたい。抹殺してやりたい。
それを俺が許さない。
俺が抑制している。
僕が作った俺が僕を抑制している。
僕はいつまでも僕で、未だに失った彼ら友達を求めている。
僕はその彼らを憎んでいる。妬んでいる。しがみつきたいと思っている。
俺がそれを許さない。
俺がそれら感情を潰している。
僕は境界例
俺は境界例を自覚した気違い。
俺に死にたい、って主治医やカウンセラーに言わせているのは僕。
俺なら主治医にもカウンセラーにも死にたいとは言わない。
僕は絶対に言う。
僕なら、病院にカミソリを持ち込んで、腕を切って、看護婦さんに消毒と軟膏を塗ってもらって、包帯を巻いてもらう。そうして、心配してもらって、優しい言葉をかけてもらう。
俺がそれを抑制している。
俺が僕の計算を潰している。
正直に言えば、俺は、僕と付き合ってくれる友達が欲しいんだ。
俺と付き合ってくれる友達は要らないんだ。
僕を受け入れてくれる友達が欲しいんだ。
けれど、俺はそのことが無理であると言うことを理解しているんだ。
だから僕を出さないんだ。
俺が僕を隠すんだ。
これを書いている俺は、僕のことが好きだから、僕が傷つくのがかわいそうなんだ。
一度僕は傷ついた経験があるから、俺は僕を二度と傷つけたくないんだ。
だから、俺は僕を隠すんだ。
って感じ。
今、 僕が戻ってきている。
俺はもう疲れた。
でも、俺がこれを書いているのだから、僕はまだ弱いんだろうな。
こんな頭のおかしい文章、本当に気持ち悪いだろ。
こんなこと考えてんだよ俺は。
頭おかしい。
死にたくて死にたくて。
助けてって打ち込んでいるのは俺であり僕でもある。
コメント見たよ、ありがとう。
そう、救うことはできない。
でも、ありがとう。気持ちが嬉しかった。
俺も僕も素直に喜べるよ。
でも、あなたは俺しか知らない。
俺しか知らないから、きっと受け入れてくれたんだ。
皆そう。
俺しか知らないから。
僕を知らないから。
僕を知れば、皆離れていくから。
それを俺は知っているから、僕を守る為に僕を隠すんだ。
って同じことの繰り返しだな。
頭おかしいって。
