うさんくさい言葉ばかりです
いつかの正月に、伯父さんが怒った意味がわかった。
「お前はなんでも否定する」って。
否定から入ることで、伯父さんは怒ったんだ。
これはきっと普通の人相手にも言えることで、否定から入れば相手は不機嫌になる。
そんなことを今、思い浮かんで書いている。
せっかく褒めてくれているのに、それを否定するから。
本当の自分をさらけ出すと、誰かが傷ついて、傷ついた人は離れていく。
その離れていくことが怖いから、自分を押さえ込んでる。
関係性にこだわるのはそういうこと。
自分を出してって言われて、それを出したら、そう言った相手は離れていくに決まっている。
嫌いになったから、離れていった。
嫌われたから、離れていった。
そんな想いをもうしたくないから、また殻に戻りたくなってる。
当たり前のことだけど、好かれなければ、嫌われることもない。
だけど、好かれたいからどうにかする。
そのどうにかするそれが、自分でない別の人間。
別の人間で接して、それに違和感を感じ取ることのできる人が、もっと自分を出そうって言ってくれる。
けど、それを出せば、皆、離れていくと思う。
離れていかないよって、そんな言葉も信じられない。
軽く、人間不信だって言っているけど、根は深い。
こんな自分に呆れて、人が離れていくそれも怖い。
ネットがあるから人を知ることになって、それは幸せなことなんだろうか。
物事には表裏があるというのはわかるけど、自分は幸せな気持ちと不幸せな気持ちが混ざってる。
ネットに触れなければ、幸せも不幸せもなかった。
多分、もっと気が狂って、両親を殺害した少年としていたかもしれない。
でも、それでも自分は幸せだったかもしれない。
いつまでも人を恨んで生きていく今より、清算した人として。
ごめんなさい。犯罪を肯定するようなことを書いて。
それこそ、両親を亡くされた方や、両親を大切に思っている方々にとっては、自分の文章などとんでもないのでしょう。本当にごめんなさい。
人と触れ合わなければ、大切な感情も得られなかった。
一方、余計な感情も持たずに済んだ。
どっちがよかったのか、わかんない。
なるだけ早く死にたい。
境界例を否定してくれてありがとう。
以前も、mixiでも、他のマイミクの方達も自分の人格障害を否定してくれた。
だけど、自分は知っている。
すみません。
死にたいって言った直ぐ後に、それでもまだ生きたくて。
結局、興味をひくための死にたいって言葉なだけなんです。
辛いなんて言っても、それで何か変わるわけでもなく、辛さの度合を表現したくて。
それを伝えたところでなんにもならないのに、ともかく伝えようとして。
本当に馬鹿ですね。
なんでこんな人間になったんだろう。
他人のためになる人間になりたかった。
いっぱい友達が欲しかった。
愛されたかった。
お父さんとお母さんが欲しかった。
お兄さんが欲しかった。
皆に必要とされたかった。
全部否定して、何も残らない。
朝ごはんを食べて、眠剤を飲んで眠ります。
起きているから、余計なことも考えるから。
おやすみなさい。
「お前はなんでも否定する」って。
否定から入ることで、伯父さんは怒ったんだ。
これはきっと普通の人相手にも言えることで、否定から入れば相手は不機嫌になる。
そんなことを今、思い浮かんで書いている。
せっかく褒めてくれているのに、それを否定するから。
本当の自分をさらけ出すと、誰かが傷ついて、傷ついた人は離れていく。
その離れていくことが怖いから、自分を押さえ込んでる。
関係性にこだわるのはそういうこと。
自分を出してって言われて、それを出したら、そう言った相手は離れていくに決まっている。
嫌いになったから、離れていった。
嫌われたから、離れていった。
そんな想いをもうしたくないから、また殻に戻りたくなってる。
当たり前のことだけど、好かれなければ、嫌われることもない。
だけど、好かれたいからどうにかする。
そのどうにかするそれが、自分でない別の人間。
別の人間で接して、それに違和感を感じ取ることのできる人が、もっと自分を出そうって言ってくれる。
けど、それを出せば、皆、離れていくと思う。
離れていかないよって、そんな言葉も信じられない。
軽く、人間不信だって言っているけど、根は深い。
こんな自分に呆れて、人が離れていくそれも怖い。
ネットがあるから人を知ることになって、それは幸せなことなんだろうか。
物事には表裏があるというのはわかるけど、自分は幸せな気持ちと不幸せな気持ちが混ざってる。
ネットに触れなければ、幸せも不幸せもなかった。
多分、もっと気が狂って、両親を殺害した少年としていたかもしれない。
でも、それでも自分は幸せだったかもしれない。
いつまでも人を恨んで生きていく今より、清算した人として。
ごめんなさい。犯罪を肯定するようなことを書いて。
それこそ、両親を亡くされた方や、両親を大切に思っている方々にとっては、自分の文章などとんでもないのでしょう。本当にごめんなさい。
人と触れ合わなければ、大切な感情も得られなかった。
一方、余計な感情も持たずに済んだ。
どっちがよかったのか、わかんない。
なるだけ早く死にたい。
境界例を否定してくれてありがとう。
以前も、mixiでも、他のマイミクの方達も自分の人格障害を否定してくれた。
だけど、自分は知っている。
すみません。
死にたいって言った直ぐ後に、それでもまだ生きたくて。
結局、興味をひくための死にたいって言葉なだけなんです。
辛いなんて言っても、それで何か変わるわけでもなく、辛さの度合を表現したくて。
それを伝えたところでなんにもならないのに、ともかく伝えようとして。
本当に馬鹿ですね。
なんでこんな人間になったんだろう。
他人のためになる人間になりたかった。
いっぱい友達が欲しかった。
愛されたかった。
お父さんとお母さんが欲しかった。
お兄さんが欲しかった。
皆に必要とされたかった。
全部否定して、何も残らない。
朝ごはんを食べて、眠剤を飲んで眠ります。
起きているから、余計なことも考えるから。
おやすみなさい。
