あって、ない。

「若い頃の悩みや苦しみは、歳をとって振り返ってみると、大したものでなかったと思える」

死ぬ術は手の届く範囲にあって、無いのは心持だけ。
いつか振り返って、今の脳内を鼻で笑えるようになれるのかな。
何もできなくて無駄ばっかり生み出して、それを自覚しているのに生きている。
生きてることに罪を感じていて、誰も罰することはない。
でも、報いは必ずくると思う。
現在の姿は将来の影。
若くして自殺する人のニュースを聞くたびに、自分は何をやってんのかと思う。
こうやってゴミみたいな文章書いて、何もしない。
自己反省、自己嫌悪を繰り返して終り。
次の日もそのまた次の日も。
手遅れだと言い訳して、また何かしようと考えるけど、結局何もしない。
何もできないことについて、また何か言い訳を探して、その言い訳を書き込んで。
それで誤魔化してんだから、もう何やってんのって言葉ばかり。
何かある？何もない。

もちつけ。
病院へ行け。
明後日通院日だけど。
最近、診察中に涙が出てきそうになったりする。
前回は涙が出てしまった。
先生に泣きつくのは格好悪い。
だけど、他に頼る人なんていない。
親に感情をぶつければ、キチガイ扱いされる。
おとなしい子でいなければ、神経質な扱いをされるだろう。
真っ先に思い浮かぶのが親って時点で、本当に誰もいないんだと自覚する。

ETCつければ遠くまで行っても土日が？1000円だって。
往復で2000円。ご飯食べたり、どこかの施設を利用すればもっとかかるかも。
そんな2000円＋雑費があれば、自分ならゲーム買う。
あまのじゃく。

正直に言えば、美しい景色も、美味しい食べ物も、ネズミーランドにも興味がない。
それに、多分、そういったところには、自分の苦手な人間がいっぱいいるんだろうし。
って、いつも独りで行く前提で考えるから、こんな感じなんだろう。
ん、ネズミーランドに独りで行く人なんているんだろうか？
まぁ、大好きな人は行くか。知らないけど。
独りでもゲームならって結論。

終始、孤独アピールだった。
馬鹿だから。