(No Title)

風邪を引いたようで。
どっから持ってきたんだか。

と思ったら父が先日から風邪気味だった。
で、一昨日の晩、父は飲み会で僕は送迎を頼まれそうしてきた。

僕は飲み会に行くだけの交友関係もお金も無いのに、何故父や母はそうしたものを持っているのだろう？って嫉妬した。
思考パターンはいつもと同じ。

送迎した挙句に風邪を移されるとは。
そんな現実も嫌になって。


ツイッターでの奴隷制という話。
今の僕を説明する上でぴったりの言葉だな、と。
それを悲しんだり傷ついたりしているのではなく、しっくりくるなと納得した。


こんな想いを抱き続けるくらいなら、死んだ方がマシだなんて思ったりするんだ。
なんて、こんなことはもう何年も思い続けてきた。
ずっとずっと。
僕は何のために産まれてきたんだろうな？なんて。

傷つくために？汚されるために？潰されるために？
また悲劇のなんちゃら気取りかよ、と。
そりゃそうだね。
僕は自分のことしかわからない人間だから。


僕は経済的な束縛から逃れるために、現状頑張っている。
しかしながら、そんな想いも空しく握り潰されて。

たった一つの目標すら僕には遠くに感じて。
僕はいつ死んだっていい。

「お前は産まれてこない方が良かった」
「何で産んだんだ？」
「お前がいるから滅茶苦茶になったんだ」
親戚達の言葉がずっと身体に染みついて取れない。


以前も書いたけど、僕の家族、親類に6月は無い。
死人が多い月だから。
なにより、僕が産まれた月だから。
死人と僕をリンクさせて罵られたこともあったっけな。


死んでしまいたい。
色々疲れた。
弱い。
弱すぎる。
わかってる。
死ねない癖にこんなことを書いて、何になる。
それもわかってる。

楽になる術を。
イライラする気すら起きない。
これも慣れ、か。
気分が落ち着いている。
前もあった、諦めの気持ち。

平坦で感情の起伏が少ない。
本来の自分？
知らないけど、どうでもいい。

ただ、これを伝えると薬売りが調子に乗るから、言わないでおこう。
どちらにしても、ダメだね。

と、眠る前に書いて終わり。

明日も仕事なんだけど、まだ起きているってアホかと。
さっきからぼーっとして、何してんだろうな。
こんなもん書きだして、何やってんだろう。

今日は眠剤の影響で意識がもうろうとした中、仕事場まで行った。
正直に言えば、今朝何をしたのか覚えていない。
覚えているのは、寒かったということだけ。

それが怖いので、眠りが途切れても構わないから眠剤を少し減らして眠ろう。

それでは。