お金を出して人に注目してもらう

なんだかな、自分が何やってるのかわかんなくなってしまう。
社会人になったり、学生になったり、周りは進んでいるのに自分は停滞している。
っていうのをもう何年も感じてきているんだよな。

動き出さなきゃならんっていうのも、もうずっと言ってる。

何かもう少し自分自身明るくなりたいなと思って、こんな風に書いている訳だけど、文章だけ明るくしてもダメな気もするが。

過去の日記をもう一度アップしなおそうかと見てみたけど、すっごく恥かしい。
その時は恥ずかしくないのに、ちょっと経って見てみると恥ずかしい。
この文章も恥ずかしくなるんだろうなぁ。
っていうことも、もう何年も書いている気がする。

繰り返しやでじゃヴゅーが多いね。

今思ったけど、自分が日記を消した瞬間にコメントも消えてしまったわけだから、とても申し訳ないことをした。
こんなこと何度も繰り返してる。
ツイッターもそう。
復元できたけど、せっかく自分に返信してくれたのにそれを消してしまうなんて。

リセット癖なんて言ってるけど、甘えてるんだ。
人からかまってほしい。
実際、かまってもらっているのにそれが見えなくなって結局孤立しようとする。
ネット上だけなんだけど。

ネット上だけだから、なんだか余計に心細くなる。
って本質は境界例だっていう。
なんかなぁそういう所も変わってないんだよな。
むしろ悪化してるというか。


ツイッターにも書いたんだけど、電機屋さんで接客がとてもよくて、甘えたくなった。
なんというか、しなくていい質問をしちゃったりして。
それで、こういうのは違うかもしれないけど、風俗とかキャバクラとかホストクラブとかに行くのってこういう感じなのかなと思ったりした。
自分はそういうのにお金をかける人の気持ちがよくわからなかったけど、そうじゃないかなと思った。

その時だけ寂しい気持ちを埋めてもらえる。
もちろん、性欲もからんでるんだろうけどそう思う。
肌が触れる触れないっていうのもあるかもしれないけど、自分を見てもらえるっていうのが大きいんじゃないのかな。

カウンセリングみたいな。
自分は行ったことがないからどれだけお金がかかるか知らないけど、自分に注目される機会を有料だけど作れるなら、それは高いものでもないのかなと思ったりもする。
自分には行く勇気もお金もないけどね。

注目されたい欲求っていうのが自分は強い。
だけどいざ人と関わろうとすると、めんどうくさくなったり、疲れたりする。
正直、現実でもネット上でも大差なくて、話したいけど、いざ話すと途端にめんどうくさくなる。
メールとかツイッターとかでも、返信がきたらとても嬉しいけど、返信するのに疲れる。
誤解してもらいたくないのは、本当に嬉しいっていうこと。
メールアドレスでもスカイプIDでもツイッターでフォローされても、その途端にめんどうくさくなるっていう。
自分のあるある。


ただめんどうくさくなる。
それと緊張する。
これであってるのか？って思ったりする。
緊張が疲れを呼んでるのかな。わかんない。
注目されてることが嬉しくて、かまってもらうのも嬉しくて、それなのにそうされたらめんどうくさくなるってなんだよっていう感じ。

ああなんか久しぶりに自分の思っていることをすらすら書けた気がする。
なんでだろ。わかんない。
書きたいことがまだまだあるし、それはグロいことだけどなんだか書ける気もする。
夢のことなんだけど、昔の記憶が夢で再現されたっていう。
ないかなこんなこと。
怖くて気持ち悪くて頭痛くなって泣きたくなった。
感触とか温度っていうのがじわじわと再現される。
でイライラする。
今書いててイライラしてきたから止めよう。
読んでくれてありがとう。