(No Title)
19時頃？かわからないが、「予定」を前倒しして実行したんだ。
そうしたら、急に立ちくらみが酷くなって、ベッドへ横になった。
画像、3枚しか撮れなかった。
それに、力も入らなくて、続けて切った傷は浅すぎて。
あ、見たい方はリンクの真っ黒からどうぞ。
っていねぇか。
やっと吐き気が治まったのが20時くらいだったか。
返信を書いて、画像倉庫更新して、今、これを書いている。
傷の画像を載せるって、昔と同じだ。
ひきこもっていた頃は、ネットだけが外との繋がりで、とにかくかまってもらう人を求めていた。
それに適していたのが、自傷とその画像。
自傷それ自体は言葉だけじゃ説得力が足りないと考えたから、画像も追加していたんだ。
それが原因で、友達がいなくなっちゃったんだけど。
その2人は「自分達がいるから切るんだろう」って言っていた。
その通りだった。
ずっとかまってほしかったから、健常者の彼等を捕まえて離したくなかった。
けれど、見捨てられた。
見限られた、というのが正しいんだろうな。異常行動を見せる人間に、これ以上は関わりたくなかったのだろう。
そこからまた、見捨てられることが怖くなった。
母からも、ネット上だったけど友達からも見捨てられて、そこからだったのかな、今の自分がいるのは。
今日、予定を前倒しした理由は、2つ。
1つは同級生の言動。もう1つは指導教員とのやり取りにあった。
ゼミの前、顔見知りの同級生に話し掛けられた。
ずいぶんと久しぶりの顔だった。
彼は開口一番「決まった？」
当然、内定のこと。だから「まだ決まってないんだ」と返した。
すると、「 マジで？ｗｗｗヤバくね？ｗｗｗ」と。
自分は苛立ちながら、「決まったの？」と言ったら、「当然じゃんｗえっ、 マジで決まってないの？ｗｗｗ」って。
殺してやりたくなった。
これは、冗談とかじゃなくて、本当に鬱陶しくて近くの窓から突き落としてやりたくなった。
嵐のような彼は去り、自分は独りになって、ぼーっとしてた。
笑われて、見下されて、それに苛立ったのに怒りをぶつけることができなかった。
もう1つ、ゼミ終了後。
案の定、指導吸引とは就職活動の話になり、これからどうするのか、と。
自分は、「治療（ラベル貼りとかも含む）を優先しつつ、就職活動も続けられたらと考えています」って感じのことをはなしたけれど、理解は得られなかった。
「腫れ物に触る」
自分はそれを思い出していた。
なぜなら、先生からその先の言葉が出てこなかったから。
自分を追い込めば、何をするかわからないと考えているのだろう。
だから、仕方なく「就職活動もとにかくがんばって見ます」ってまた嘘を吐いた。
自己保身。その場しのぎ。それしか考えられなかった。
だけど、予定も立ちくらみが邪魔をして不発。
自分は何をしたかったんだ？
横になりながら、そんなことを考えていました。
息苦しい。
わかってもらえない、把握してもらえない。
コメントでも書いたけど、「孤独の絶対性」はこういう感じなのだと思う。
自分の場合は誰もいないからアレだけど、いたとして、理解されない場合もあるだろう。
そんなとききっと、孤独の絶対性を持つ者も感じられるのだろうな。
今はもう大丈夫。
ピエロになりたいって書いたんだけど、既になっていたよｗ
努力しなくても、勝手に笑い者になっていた。
また怒られる。
副に血が付いちゃった。
自分は、そっちじゃない方を心配して怒って欲しいんだ。
けれど、もう遅い。
彼等の目に自分の傷は映らない。
うす汚いシミだけが目に入るんだろう。
自分にあるものは一体何なんだろうな。
特別じゃなくてもいい何かと言われても、本当に何もない。
血だけ、流れてた。
生きているってことで。
それも価値なんてないから。
落ち着いて、考えることを止めたい。
自分をわかってほしい。
わがままばかりで、そんなだから誰からも理解されないんだ。
以上。
今日もありがと。
明るい内容になる、かはわからないけど、今日、写メを撮ったんだ。
駅に隣接するアルヴェって建物の玄関にあって、パチリと。
何やってたのかな。わかんないけど、消防車ってかっちょいいよなって感じたから思わず。
でも、写真だけじゃ、このブログ自体なんにも変わんないなｗ
現実も何も変わらない。
どうか、救ってください。
話を聞いてください。
そんな風に言う相手や勇気があったなら、どれだけ楽だったのかな。
それでは。
そうしたら、急に立ちくらみが酷くなって、ベッドへ横になった。
画像、3枚しか撮れなかった。
それに、力も入らなくて、続けて切った傷は浅すぎて。
あ、見たい方はリンクの真っ黒からどうぞ。
っていねぇか。
やっと吐き気が治まったのが20時くらいだったか。
返信を書いて、画像倉庫更新して、今、これを書いている。
傷の画像を載せるって、昔と同じだ。
ひきこもっていた頃は、ネットだけが外との繋がりで、とにかくかまってもらう人を求めていた。
それに適していたのが、自傷とその画像。
自傷それ自体は言葉だけじゃ説得力が足りないと考えたから、画像も追加していたんだ。
それが原因で、友達がいなくなっちゃったんだけど。
その2人は「自分達がいるから切るんだろう」って言っていた。
その通りだった。
ずっとかまってほしかったから、健常者の彼等を捕まえて離したくなかった。
けれど、見捨てられた。
見限られた、というのが正しいんだろうな。異常行動を見せる人間に、これ以上は関わりたくなかったのだろう。
そこからまた、見捨てられることが怖くなった。
母からも、ネット上だったけど友達からも見捨てられて、そこからだったのかな、今の自分がいるのは。
今日、予定を前倒しした理由は、2つ。
1つは同級生の言動。もう1つは指導教員とのやり取りにあった。
ゼミの前、顔見知りの同級生に話し掛けられた。
ずいぶんと久しぶりの顔だった。
彼は開口一番「決まった？」
当然、内定のこと。だから「まだ決まってないんだ」と返した。
すると、「 マジで？ｗｗｗヤバくね？ｗｗｗ」と。
自分は苛立ちながら、「決まったの？」と言ったら、「当然じゃんｗえっ、 マジで決まってないの？ｗｗｗ」って。
殺してやりたくなった。
これは、冗談とかじゃなくて、本当に鬱陶しくて近くの窓から突き落としてやりたくなった。
嵐のような彼は去り、自分は独りになって、ぼーっとしてた。
笑われて、見下されて、それに苛立ったのに怒りをぶつけることができなかった。
もう1つ、ゼミ終了後。
案の定、指導吸引とは就職活動の話になり、これからどうするのか、と。
自分は、「治療（ラベル貼りとかも含む）を優先しつつ、就職活動も続けられたらと考えています」って感じのことをはなしたけれど、理解は得られなかった。
「腫れ物に触る」
自分はそれを思い出していた。
なぜなら、先生からその先の言葉が出てこなかったから。
自分を追い込めば、何をするかわからないと考えているのだろう。
だから、仕方なく「就職活動もとにかくがんばって見ます」ってまた嘘を吐いた。
自己保身。その場しのぎ。それしか考えられなかった。
だけど、予定も立ちくらみが邪魔をして不発。
自分は何をしたかったんだ？
横になりながら、そんなことを考えていました。
息苦しい。
わかってもらえない、把握してもらえない。
コメントでも書いたけど、「孤独の絶対性」はこういう感じなのだと思う。
自分の場合は誰もいないからアレだけど、いたとして、理解されない場合もあるだろう。
そんなとききっと、孤独の絶対性を持つ者も感じられるのだろうな。
今はもう大丈夫。
ピエロになりたいって書いたんだけど、既になっていたよｗ
努力しなくても、勝手に笑い者になっていた。
また怒られる。
副に血が付いちゃった。
自分は、そっちじゃない方を心配して怒って欲しいんだ。
けれど、もう遅い。
彼等の目に自分の傷は映らない。
うす汚いシミだけが目に入るんだろう。
自分にあるものは一体何なんだろうな。
特別じゃなくてもいい何かと言われても、本当に何もない。
血だけ、流れてた。
生きているってことで。
それも価値なんてないから。
落ち着いて、考えることを止めたい。
自分をわかってほしい。
わがままばかりで、そんなだから誰からも理解されないんだ。
以上。
今日もありがと。
明るい内容になる、かはわからないけど、今日、写メを撮ったんだ。
駅に隣接するアルヴェって建物の玄関にあって、パチリと。
何やってたのかな。わかんないけど、消防車ってかっちょいいよなって感じたから思わず。
でも、写真だけじゃ、このブログ自体なんにも変わんないなｗ
現実も何も変わらない。
どうか、救ってください。
話を聞いてください。
そんな風に言う相手や勇気があったなら、どれだけ楽だったのかな。
それでは。
