無題
自転車に乗って病院へ向かう最中、病院手前のT字路で車がきたので、避けたら転んで腕が切れた。
しばらく痛くてうずくまって動けずにいたら、車の人が声をかけてきて、それには大丈夫とだけ答えて急いで自転車に乗りその場を去った。
パニックで、何かわからないけど、怖かった。
今日はこの傷のせいで、全てが無くなった。
カウンセラーの方に初めて傷を見つけられて、そのまま処置室へ。
当然に、アームカットもばれて看護士さんの哀れんだ空気。
唯一、顔見知りの方だけは違ったけれど。
主治医がきて、傷の状況から隣りの市立病院へ。
紹介状を書いてもらい、連絡もしてもらって。
傷の痛みなんてどうでもよくて、自分はカウンセリングと診察をうけたくて。
カウンセリングで言いたいことがあったのに。
診察でも聞きたいことがあったのに。
何1つ実行できないまま、ただ主治医やカウンセラー、看護士の方々へ無駄な仕事を増やしてしまっただけだった。
市立病院の方では、すぐに診てもらえた。
レントゲンを撮り、次に専門の先生に診てもらったら、傷口を見せたら縫ったほうが早く治癒できるとのことだった。自分は何も言うことができずに、言われるままにした。
傷口を洗ってもらったときも、傷口に麻酔を打ってもらうときも、縫ってもらっているときも、ただぼーっとしてた。
傷の痛みは微々たるもの。
そういえば、縫ってもらった人は研修医のような感じだった。
医師が見にきて、こう縫った方がいいとか、縫い方をアドバイスしてたような。
自分の無駄も、将来の地域医療を担うのには役立ったのかな。
話していた内容もほとんど耳に入らなかった。
途中、看護婦さんが何度も大丈夫？と。
で、大丈夫ですと。
会計では本来の病院代しか持っていなかったから、払えなくて、さっき親が払いに行ったみたいだ。
いつも文句ばかり言っているのに、こういう状況になったときには親頼み。
自分はいつもこんなことばかりで。
化膿止めの薬代だけ払うことができて、帰りは自転車で帰ってきた。
自分の至らなさ、無力感とか、口だけで何もできないし変わることもできない。
結局、薬を飲んだ。
自分にはこれしかないんだって、思ったから。
で、眠って起きて、今、これを書いている。
身体が痛い。
それ以上に心が痛い。
多くの人に迷惑をかけて、無駄な出費も出してしまった。
自分の価値はよりマイナス方向へ。
生きていても、こんな無駄ばかり。
何かしても、空回り。
生きていて、申し訳ない。
それしか言うことができない。
言うこともできないんだけど。
ただここに書き出すだけで。
自分はどこまでもポンコツで、足りなくて、それだけ。
薬はとても効いてる。
悲観的だけど、まだこうやって書き続けられる。
でも、自分が愚かなことに変わりはなかった。
さっきからずっと、そんな思考。
何にもできない。
いつも与えられてばかりで。
死ねばいいのに。
誰か殺してくれたらいいのに。
そう上手く行くわけない。
自殺するだけの行動力も無い。
誰にどれだけ謝ればいいのか。
そう考えただけで、疲れる。
申し訳ない申し訳ない申し訳ない。
ぐるぐるとその言葉が頭の中で回り続けていて。
また逆戻り。
なんでこう上手く行かないのかな。
自分がどうにかしようとすると、何故か逆戻り。
メモまで持っていって、話したいことも、聞きたいこともあったのに。
こんなくだらない馬鹿な傷のせいで、全部無駄だ。
お金もかかっちゃった。
現実的にはこれが1番痛いのか。
両親に申し訳ない。
就職もできず、迷惑ばかりかけて、何も返せない。
死ねばいいのに。
思考も初期化。
ただ漠然と不安で申し訳なくて死んでしまいたい。
許されることなど何もない。
ただ自分が馬鹿なだけ。
息苦しい。
返す言葉も何もない。
存在に意味がない。
助けなんて求める価値も無かった。
反省なんて今更。
後悔しかない。
もう死にたい。
死ねないけど死にたいと言いたい。
独りでいても、迷惑かけるんだと思った。
どちらにしても迷惑しかかけない。
人は独りでは生きられないけど、自分は人を支える周囲の人間にはなれない。
お荷物。ぴったりだ。
人間だから、子供だから成長してしまってはゴミでも捨てるに捨てられない。
同じこと書いたことあったな。
だから変われない。
馬鹿でしかない。
以上。
しばらく痛くてうずくまって動けずにいたら、車の人が声をかけてきて、それには大丈夫とだけ答えて急いで自転車に乗りその場を去った。
パニックで、何かわからないけど、怖かった。
今日はこの傷のせいで、全てが無くなった。
カウンセラーの方に初めて傷を見つけられて、そのまま処置室へ。
当然に、アームカットもばれて看護士さんの哀れんだ空気。
唯一、顔見知りの方だけは違ったけれど。
主治医がきて、傷の状況から隣りの市立病院へ。
紹介状を書いてもらい、連絡もしてもらって。
傷の痛みなんてどうでもよくて、自分はカウンセリングと診察をうけたくて。
カウンセリングで言いたいことがあったのに。
診察でも聞きたいことがあったのに。
何1つ実行できないまま、ただ主治医やカウンセラー、看護士の方々へ無駄な仕事を増やしてしまっただけだった。
市立病院の方では、すぐに診てもらえた。
レントゲンを撮り、次に専門の先生に診てもらったら、傷口を見せたら縫ったほうが早く治癒できるとのことだった。自分は何も言うことができずに、言われるままにした。
傷口を洗ってもらったときも、傷口に麻酔を打ってもらうときも、縫ってもらっているときも、ただぼーっとしてた。
傷の痛みは微々たるもの。
そういえば、縫ってもらった人は研修医のような感じだった。
医師が見にきて、こう縫った方がいいとか、縫い方をアドバイスしてたような。
自分の無駄も、将来の地域医療を担うのには役立ったのかな。
話していた内容もほとんど耳に入らなかった。
途中、看護婦さんが何度も大丈夫？と。
で、大丈夫ですと。
会計では本来の病院代しか持っていなかったから、払えなくて、さっき親が払いに行ったみたいだ。
いつも文句ばかり言っているのに、こういう状況になったときには親頼み。
自分はいつもこんなことばかりで。
化膿止めの薬代だけ払うことができて、帰りは自転車で帰ってきた。
自分の至らなさ、無力感とか、口だけで何もできないし変わることもできない。
結局、薬を飲んだ。
自分にはこれしかないんだって、思ったから。
で、眠って起きて、今、これを書いている。
身体が痛い。
それ以上に心が痛い。
多くの人に迷惑をかけて、無駄な出費も出してしまった。
自分の価値はよりマイナス方向へ。
生きていても、こんな無駄ばかり。
何かしても、空回り。
生きていて、申し訳ない。
それしか言うことができない。
言うこともできないんだけど。
ただここに書き出すだけで。
自分はどこまでもポンコツで、足りなくて、それだけ。
薬はとても効いてる。
悲観的だけど、まだこうやって書き続けられる。
でも、自分が愚かなことに変わりはなかった。
さっきからずっと、そんな思考。
何にもできない。
いつも与えられてばかりで。
死ねばいいのに。
誰か殺してくれたらいいのに。
そう上手く行くわけない。
自殺するだけの行動力も無い。
誰にどれだけ謝ればいいのか。
そう考えただけで、疲れる。
申し訳ない申し訳ない申し訳ない。
ぐるぐるとその言葉が頭の中で回り続けていて。
また逆戻り。
なんでこう上手く行かないのかな。
自分がどうにかしようとすると、何故か逆戻り。
メモまで持っていって、話したいことも、聞きたいこともあったのに。
こんなくだらない馬鹿な傷のせいで、全部無駄だ。
お金もかかっちゃった。
現実的にはこれが1番痛いのか。
両親に申し訳ない。
就職もできず、迷惑ばかりかけて、何も返せない。
死ねばいいのに。
思考も初期化。
ただ漠然と不安で申し訳なくて死んでしまいたい。
許されることなど何もない。
ただ自分が馬鹿なだけ。
息苦しい。
返す言葉も何もない。
存在に意味がない。
助けなんて求める価値も無かった。
反省なんて今更。
後悔しかない。
もう死にたい。
死ねないけど死にたいと言いたい。
独りでいても、迷惑かけるんだと思った。
どちらにしても迷惑しかかけない。
人は独りでは生きられないけど、自分は人を支える周囲の人間にはなれない。
お荷物。ぴったりだ。
人間だから、子供だから成長してしまってはゴミでも捨てるに捨てられない。
同じこと書いたことあったな。
だから変われない。
馬鹿でしかない。
以上。
