多神教

最近にしては珍しく、頭の中がゴチャゴチャしてる。
色々考えて、書いて消して。

生きていてもいいって、誰から許してもらえばいいんだ？
自分は今、罪の意識に苛まれている。
いつか書いた、最後まで頑張るって、それだけがこの先に繋いでいて、根拠でもあって。

その最後の頑張りが消えたとき、自分は死ぬんだ。
人のが死にたいって言うのを、根拠も無く慰めるかのような書き込みをする自分は馬鹿で。
人にそんな言葉をかける価値ねーだろって思って。

病気とされるものは、いつかは治る。
処方箋だってテンプレ化しているから当然に治る。
本当によかった。

またこの頭のおかしさ。
俺はいつもこうで、人のこと考えているようで結局自分のことしか考えられない馬鹿で。
こんな感じで卑下するのも、人からの非難を避ける為に書いていることで、そんな卑怯者。
自分を卑下する言葉は、人に言われる前に言っておこうっていう算段から。
防衛線をはって、痛みを和らげる努力は怠らない。

それなのに死にたいなんてほざいてるんだから、笑われる対象。

助けてと
叫んだ声は
届かない

なんて。
感情を解放すれば、皆殺しにしてしまうだろう。
って考えられる理性が働いているってことは、まだ大丈夫だ。

まだ大丈夫って、口癖になってきた。
支離滅裂かもしんないけど、俺何書いてんだろう。
見苦しく自分は息苦しい。
ここしか居場所がない。
決め付けじゃない。
ここしかもうない。
パソコン取り上げられたらお終いだ。

被害妄想が酷くてですね、ちょっとアレです。
言葉に敏感になって、馬鹿みたいです。

語尾にｗってつけてさ、和ませようと努力するのって面倒だよな。
でも、それつけなきゃ人に敵意がないってこと伝わんないもんな。
大変だよ、文章で気持ちを表すのって。

自分は社会の害悪で、世間様は正義。
誰かは家から一歩も出てないって言ってたけど、やるべきことはやってるようで、それで相殺どころか補っているじゃないか。
胸を張りたまえ。

自分は生産的な生活とは程遠い。
自分の役割もこなせない。
誰に謝ればいいのかもわかんない。
誰に許してもらえばいいんだ。
ごめん。唯一神は信用していないんだ。
俺は多神教を支持するから。

だから、キリスト教もイスラム教も信用してない。
唯一神なんてありえねーから。
まず、選択肢を1つに絞ってる時点で論外だ。
話にならん。

ペルソナでもやってみ。
いろんな神様がいるから。
ゲーム1つとってみても、馬鹿にできたもんじゃないよ。
唯一神なんて馬鹿なこと言ってないで。

と、馬鹿が言ってもね。
誰もきいてねーっつうの。