孤独を作り出しているのは自分か。

夏が終わった。

1つは健康診断に2万もかかる。ありえない。
というか「出せない」って。
そりゃそうだ。

もう1つ、今日結果がきて、「不選考」という日本語としてあるのかわからないけど、そういう文章で返ってきた。
不選考。選考不可能？
不採用があるから不選考？わかんね。

よって、残りは1つ。
しかも公務員だから確実に無理。
田舎の公務員関係は本当に、笑えるほどコネが強すぎる。
言い訳に聞こえるだろうけど、実際にあるから困る。

そのため、夏は終わった。
学校も試験が終わり、夏休みに入る。


最近、自分は最低であることが多い。
人のメールや電話（事務連絡）を無視したり、今日のゼミでは、問題の答えを求められているゼミ生がもごもごしていることに苛立って、「まず主語は？誰を対象にしているの？で、要件は？その結果生じる効果は？」って感じで言った。
基礎中の基礎だろって。
何週間もやってんだろって。

だけど、そんなことを答えられたからといって、就職できるわけでもない。
そういう思いが次の瞬間にやってきて、一気に脱力する。
何を偉そうに人を責め立てているんだか。
お前がそれを答えたからといって、NNTに変わりはねーんだよボケって。


自分は人に嫌われるのが怖くて、好かれる為に、嫌われないように努めてきた。
だから、誰の言うことも聞いたし、頼まれたら断ることもほとんどなかった。
けれど、最近はそういうことがどうでもよくなってきた。

メールと電話を無視した相手は同じゼミ生だから、絶対に今日会うことは決まっていたけど、それもどうでもよかった。
彼は冗談交じりに「何で返してくれなかったんだよ～」って感じで。
自分は「面倒だったから」と、それだけ。

最近は同じゼミ生達と話すらしていない。
面倒で。


色んなブログと見て思うけど、やっぱ皆、独りじゃないじゃん。
例外的にお１人、自分と同じような方がいらっしゃいましたが。

こんなことを書くこと自体も、多分、病的なんだろうけど。
何だかんだで皆友達いるんじゃん。
日常的に頼れる人、頼られる人がいるんじゃん。
ODや自傷して、心配してくれる人がいるじゃん。
それ自体、自分にとっては憧れと嫉妬の対象。


頭おかしいな自分。
他人の人間関係にまでケチつけ始めた。
孤独なのは自分のせい？
上記のようなことしてりゃ、誰も近寄らんだろｊｋ。
羨ましくてたまらない。

こんなゴミ、早く死ぬべきだ。
そういい続け、生きている。
笑えばいい。
情けない。
本当に馬鹿みたいだ。

ここだけが自分の居場所で、そんな思考も気持ち悪いんだろうなぁ。
ブログで公開自慰して、恥晒して。
そうしないと自分を保てないとか言って。

どうでもいいか。
もう終わりの自分は。