はい
死亡動機じゃなくて、志望動機が見つからない。
全てありきたり。
だって、興味が無いんだもん。
就職できたらそれでいいんだもん。
～だもんって、にあわねぇな。
正直に言えば、どうでもいい。
何もかもに興味がもてなくて。
サッカーだって、周りが騒いでいて、「日本代表」だから応援した。
これをナショナリズムとか言う馬鹿がいたけど、違うだろボケ。
「日本代表だから応援した」って理由だけで、その人間の思考を危険なものとカテゴリ分けするヤツは消えろ。
話し戻す。
地域の活性化？発展？貢献？そんなありきたりな言葉しか思い浮かばない。
その仕事から、地域を活性化していきたい、発展させて行きたい、貢献して行きたい。
そんな風には思えない。
誰かのために、何かのためになんて、考えも及ばない。
いつでも自分は、自分のためしか何も考えられない。
利己的。
利己的で、だけどカウンセラーの人に言われた言葉があった。
「話を聞いていて想ったんだけど、くろさんは、ご両親のために就職したいの？」
子供が親の世話をするのは当たり前だっていう、自分でもよくわからない思考が実はある。
それがどれだけ憎むべき対象であったとしても、その義務は履行しなければならないと。
それを指摘された。
そうだった。
自宅から通学しているのだって、両親を想って家計の負担を軽くする為。
真面目に通学したのも、学業奨学生に選ばれて、学費を免除してもらい、経済的負担を軽くする為。
自分はいつも矛盾している。
親を血の繋がった他人だと言いながら、行動は別のことをしている。
でも、要らないんだろ。
必要とされたいっていう想いが根底にあって、もしかしたらそれの影響かも。
もしかして必要とされるかもしれないって願い。
くだらない願い。
実らない想い。
そうして自殺する理由も、このまま生きていても邪魔なだけだろうから、と。
何故もっと、自分を考えられないんだ？
自分を考えて、他のことなど考えなければいいのにって。
極端だからダメで。
極端だから失って。
極端だから得られない。
バランスが重要だって、何度言われた？聞いた？言った？
お前には色んな顔があるんだろ。
その顔を取捨選択しながら相手と対応してきただろ？
裏返せば、自分がないと言われるだろうが、また裏返せば多面的な人間なんだろ？
何故極端に走るんだ？
お前はいつも馬鹿だ。
「実は、終わっていたんですよ」
誰か、俺に言ってくれ。
まだ続くのかこの日常。
動けって、動いて何が。
薬が切れて、思考も弱気になってきた。
いつもこの時間帯に薬が消えて行くんだ。
これも思い込みか？
違うよな。
半減期。
できれば毎時の勢いで摂取したいんだ。
極Sの属性をもった自分。
誰をも見下し、自分が偉くなったような妄想に浸る。
現実もわかっていて、けれどそれはそれとして隔離して。
あくまで自分が偉いんだ、他は皆ゴミクズだって。
自分はどうなったんだろうか。
自殺したいって言ったとき、表情1つ変えなかった主治医やカウンセラーに、自分は悲しかった。
かまってほしかった。
嘘でもいいから心配して欲しかった。
でも、できないことはわかってるってどちらにも先に言っちゃったから、そりゃ変わるわけないか。
内情はわからないけど。
それに、通院歴を見れば、カルテを見れば、どういう思考パターンか、行動パターンかわかっているんだろう。
相手はプロで、自分は熟練した患者。
熟練した患者っておかしいなｗ
ベテラン患者か。
もし、彼らの予想を外す行動に出たら、彼らは驚くだろうな。
驚かせちゃおっかなーｗ
できないけどね。
いつもそうだから。
ここで愚痴止まり。
情けないね。
衝動的に、空でも飛んでみたい。
とべねぇって。
人は落下するだけなんだよ。
身体がバラバラになっちゃって。
明日、ゼミだ。
もう誰とも絡みたくない。
顔見知りもいらない。
自分の居場所作りにはもう疲れた。
もう終わってるんだよね。
終わってるんだよね。
教えてください。
か み さ ま
全てありきたり。
だって、興味が無いんだもん。
就職できたらそれでいいんだもん。
～だもんって、にあわねぇな。
正直に言えば、どうでもいい。
何もかもに興味がもてなくて。
サッカーだって、周りが騒いでいて、「日本代表」だから応援した。
これをナショナリズムとか言う馬鹿がいたけど、違うだろボケ。
「日本代表だから応援した」って理由だけで、その人間の思考を危険なものとカテゴリ分けするヤツは消えろ。
話し戻す。
地域の活性化？発展？貢献？そんなありきたりな言葉しか思い浮かばない。
その仕事から、地域を活性化していきたい、発展させて行きたい、貢献して行きたい。
そんな風には思えない。
誰かのために、何かのためになんて、考えも及ばない。
いつでも自分は、自分のためしか何も考えられない。
利己的。
利己的で、だけどカウンセラーの人に言われた言葉があった。
「話を聞いていて想ったんだけど、くろさんは、ご両親のために就職したいの？」
子供が親の世話をするのは当たり前だっていう、自分でもよくわからない思考が実はある。
それがどれだけ憎むべき対象であったとしても、その義務は履行しなければならないと。
それを指摘された。
そうだった。
自宅から通学しているのだって、両親を想って家計の負担を軽くする為。
真面目に通学したのも、学業奨学生に選ばれて、学費を免除してもらい、経済的負担を軽くする為。
自分はいつも矛盾している。
親を血の繋がった他人だと言いながら、行動は別のことをしている。
でも、要らないんだろ。
必要とされたいっていう想いが根底にあって、もしかしたらそれの影響かも。
もしかして必要とされるかもしれないって願い。
くだらない願い。
実らない想い。
そうして自殺する理由も、このまま生きていても邪魔なだけだろうから、と。
何故もっと、自分を考えられないんだ？
自分を考えて、他のことなど考えなければいいのにって。
極端だからダメで。
極端だから失って。
極端だから得られない。
バランスが重要だって、何度言われた？聞いた？言った？
お前には色んな顔があるんだろ。
その顔を取捨選択しながら相手と対応してきただろ？
裏返せば、自分がないと言われるだろうが、また裏返せば多面的な人間なんだろ？
何故極端に走るんだ？
お前はいつも馬鹿だ。
「実は、終わっていたんですよ」
誰か、俺に言ってくれ。
まだ続くのかこの日常。
動けって、動いて何が。
薬が切れて、思考も弱気になってきた。
いつもこの時間帯に薬が消えて行くんだ。
これも思い込みか？
違うよな。
半減期。
できれば毎時の勢いで摂取したいんだ。
極Sの属性をもった自分。
誰をも見下し、自分が偉くなったような妄想に浸る。
現実もわかっていて、けれどそれはそれとして隔離して。
あくまで自分が偉いんだ、他は皆ゴミクズだって。
自分はどうなったんだろうか。
自殺したいって言ったとき、表情1つ変えなかった主治医やカウンセラーに、自分は悲しかった。
かまってほしかった。
嘘でもいいから心配して欲しかった。
でも、できないことはわかってるってどちらにも先に言っちゃったから、そりゃ変わるわけないか。
内情はわからないけど。
それに、通院歴を見れば、カルテを見れば、どういう思考パターンか、行動パターンかわかっているんだろう。
相手はプロで、自分は熟練した患者。
熟練した患者っておかしいなｗ
ベテラン患者か。
もし、彼らの予想を外す行動に出たら、彼らは驚くだろうな。
驚かせちゃおっかなーｗ
できないけどね。
いつもそうだから。
ここで愚痴止まり。
情けないね。
衝動的に、空でも飛んでみたい。
とべねぇって。
人は落下するだけなんだよ。
身体がバラバラになっちゃって。
明日、ゼミだ。
もう誰とも絡みたくない。
顔見知りもいらない。
自分の居場所作りにはもう疲れた。
もう終わってるんだよね。
終わってるんだよね。
教えてください。
か み さ ま
