無題
誰でもそうだ、と言われたら書くことができなくなってしまうため、それは封印で。
現在、書類選考を含め、不合格となったのは大体8社。
現在進行中なのは3社。
これから出すのは1社。
不合格が確実に、自分にダメージを与えている。
この気持ちのまま、一次試験及び面接に向かうとなることが不安だ。
今の気持ちを表すなら「どうせ自分は」
どうせ自分は何をやっても駄目なんだ。
どうせ自分は始まる前から終わっていたんだ。
どうせ自分は欠陥者なんだ。
吐き出す場所もなく、どうしたらいいのかわからない。
就職支援課の担当者に言ったところで、「これからこれから！気持ちを切り替えて頑張ろう！」って言われるんだろうな。
前も弱音を吐いたとき、同じようなことを言われたから大体予想はついている。
たったそれだけ落ちたくらいで落ち込むのか、ってそれも多分言われそう。
これだけ落ちたんだぞ自慢も聞きたくない。
自分は1社でも落ちたらへこむんだよ。
「これから」と思えない自分はどうすればいい？
不安で涙が出てくる。
誰にも伝えられない。
誰も助けてくれない。
助けの手はどこにもない。
自分で解決するしかない。
その力がない。
そんな風に考えていたら、涙が出てくる。
本当に情けない。
薬は用法用量を守っている。
明日は通院日。
この状態なら、担当医に自分を投げ出せる気がする。
大袈裟と思われるかも知れないけど、自分の職が定まらなければ、家族を養っていけない。
両親を恨み嫌っているけど、何故かわからないけど養わなければならないという義務感がある。
矛盾している感情で、これまたわからない。
だから、家族で心中する気持ちもわからないでもないんだ。
「自分だけ死ねばよかったのに」
そう言う人もいるだろう。
でも、「残しておくのはかわいそう」って気持ちになるんじゃないのかな。
少なくとも自分はそんな感情を抱いている。
昨日は自分自身のことしか頭になくて、実際に死ぬとなったら両親の今後のことを考えてしまう。
不安で涙が出てきて、考えて、もう嫌になって、吐き出す為に今、ここに書いている。
眠ろうとして、もう一度パソコンを立ち上げて今。
不適格だと毎回言われているようで、それを考えたらまた涙が出てくる。
自分ではわかっているなんて言っておきながら、自分は不適格なんだと言っておきながら、実際に許否されるとこうなるんだ。
両親は道連れにはしない。
多分、それが自分のできる復讐だった。
なんて今思った。
生きる理由は自分に与えられた義務を果たす為。
それができないのであれば死ぬしかない。
死ぬ死ぬ詐欺だって、そう想ってもらっていたほうがいい。
なるべく更新するようにして、それが止まったら終了って感じで。
自分は病人でも人格障害者でもなくて、根本が破綻した人間です。
病人なら人格障害者なら、いつかは薬で治るでしょう。
つまり、治療ですね。
自分が服薬している行為は、対処療法に過ぎない。
人間としての器の足りない部分を、薬で塗り固める。
穴の開いた道路を補修するみたいに。
どうすればいい？どうすればいい？の繰り返し。
どうしようどうしようの繰り返し。
何をしても笑えない。
作り笑顔も無理になってきた。
メッキが剥がれてきた。
初めからの破綻者。
もう逃れられない。
現在、書類選考を含め、不合格となったのは大体8社。
現在進行中なのは3社。
これから出すのは1社。
不合格が確実に、自分にダメージを与えている。
この気持ちのまま、一次試験及び面接に向かうとなることが不安だ。
今の気持ちを表すなら「どうせ自分は」
どうせ自分は何をやっても駄目なんだ。
どうせ自分は始まる前から終わっていたんだ。
どうせ自分は欠陥者なんだ。
吐き出す場所もなく、どうしたらいいのかわからない。
就職支援課の担当者に言ったところで、「これからこれから！気持ちを切り替えて頑張ろう！」って言われるんだろうな。
前も弱音を吐いたとき、同じようなことを言われたから大体予想はついている。
たったそれだけ落ちたくらいで落ち込むのか、ってそれも多分言われそう。
これだけ落ちたんだぞ自慢も聞きたくない。
自分は1社でも落ちたらへこむんだよ。
「これから」と思えない自分はどうすればいい？
不安で涙が出てくる。
誰にも伝えられない。
誰も助けてくれない。
助けの手はどこにもない。
自分で解決するしかない。
その力がない。
そんな風に考えていたら、涙が出てくる。
本当に情けない。
薬は用法用量を守っている。
明日は通院日。
この状態なら、担当医に自分を投げ出せる気がする。
大袈裟と思われるかも知れないけど、自分の職が定まらなければ、家族を養っていけない。
両親を恨み嫌っているけど、何故かわからないけど養わなければならないという義務感がある。
矛盾している感情で、これまたわからない。
だから、家族で心中する気持ちもわからないでもないんだ。
「自分だけ死ねばよかったのに」
そう言う人もいるだろう。
でも、「残しておくのはかわいそう」って気持ちになるんじゃないのかな。
少なくとも自分はそんな感情を抱いている。
昨日は自分自身のことしか頭になくて、実際に死ぬとなったら両親の今後のことを考えてしまう。
不安で涙が出てきて、考えて、もう嫌になって、吐き出す為に今、ここに書いている。
眠ろうとして、もう一度パソコンを立ち上げて今。
不適格だと毎回言われているようで、それを考えたらまた涙が出てくる。
自分ではわかっているなんて言っておきながら、自分は不適格なんだと言っておきながら、実際に許否されるとこうなるんだ。
両親は道連れにはしない。
多分、それが自分のできる復讐だった。
なんて今思った。
生きる理由は自分に与えられた義務を果たす為。
それができないのであれば死ぬしかない。
死ぬ死ぬ詐欺だって、そう想ってもらっていたほうがいい。
なるべく更新するようにして、それが止まったら終了って感じで。
自分は病人でも人格障害者でもなくて、根本が破綻した人間です。
病人なら人格障害者なら、いつかは薬で治るでしょう。
つまり、治療ですね。
自分が服薬している行為は、対処療法に過ぎない。
人間としての器の足りない部分を、薬で塗り固める。
穴の開いた道路を補修するみたいに。
どうすればいい？どうすればいい？の繰り返し。
どうしようどうしようの繰り返し。
何をしても笑えない。
作り笑顔も無理になってきた。
メッキが剥がれてきた。
初めからの破綻者。
もう逃れられない。
