無題
今日は筆記試験と面接があった。
結果はもちろん、駄目。
その駄目な部分をこれから書いていく予定。
まず、筆記試験。
一般教養と言われるもの。
英国数理社の理科以外の範囲だった。
実感として10割が最高なら、取れたのは2割。
これもあくまで過大評価で、実質は1割弱かもしれない。
次に、面接。
面接官2人。
受験者3人の集団面接。
右から、英語堪能、社会不適応者、スポーツマン。
始めに、自己紹介から。
右→すらすら
真ん中→真っ白、言葉に詰まって本当に言葉が出なくなった。話題を振られて初めて喋ることができた
左→すらすら
次に、趣味やバイト
右→英語でなんちゃらすらすら
真ん中→HP立ち上げてから、ブログまで7年間ほどネット漬けです
左→スポーツめっちゃ頑張りました
面接官の反応
右に→( ・∀・)
真ん中→(；・∀・)ﾀﾞﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ･･･?
左→ (≧∇≦)b
先週だっけかに受けた面接と変わり映えしなかった。
自分は何もできなかった。
「素の自分を」
と想い、薬を飲まずに筆記、面接共に受けた。
結果、自分は社会不適応者であるということが、はっきりとした。
自分は語れることなど何もなかった。
面接官も、興味がなさそうだった。無理に話題を作ってくれていた。
今年度から3年次になる方々へ。
スポーツ、アルバイト、少なくともどちらかをやっておきましょう。
面接での話題になります。
それと、勉強も。勉強は、一般常識であれば中学生レベルの問題です。なので、貯金がある人は大丈夫でしょう。
中学校に一度も行かなかった自分は、本来なら他の人の倍か、それ以上を頑張らなければいけなかったのに、それらの勉強をしませんでした。
甘く見ていたというより、エントリーシート、履歴書などに追われ、そこでもう終わってしまいました。
全てを含め、自分は何もしてこなかった。
通学時間と、似非精神病を免罪符に。
死ねない。
わかってる。
悲しいことに。
ちなみに、今日も1つ、お祈りされた。
よって残弾は2つ程。
どちらもエントリーシートで切られたら終わり。
自分はそこで終わり。
総括。
自分は、薬無しにはまともに脳内が機能しませんでした。
学習能力もありませんでした。
終わりました。
人として、価値を作り出すことができませんでした。
生きる気満々ですが、死にたいです。
誰にも吐くことができず、ここに吐き出しました。
今は落ち着いていて、大丈夫です。
悲しくて、涙は出ませんが悲しい。
無力感、倦怠感、吐き気、泣きそうになる感覚、それらが混ざり合って今、います。
って、そんな中でもキーボードは自分の味方のようで、言うことを聞いてくれます。
何を言っているんだお前はって感じですね。
今回の結果は、来週あたりに出るようです。
この期間は生殺しみたいに感じます。
誇れるものが何もない。
愛し、愛される対象もない。
大切に想い、想われる対象もない。
大事に想い、想われる対象もない。
死ぬなら、人に迷惑をかけて死んでやる。
生きているうちは、人に迷惑をかけないよう生きてきた。
当然、迷惑をかけずに生きることなど不可能だけれども、本当になるべく迷惑をかけないように生きてきた、つもりだ。
死ぬときくらいは、人に迷惑をかけたっていいはずだ。
後の事など関係ない。
救われる？
恨みは晴らせるね。
口だけなら、なんとでも言えるんだ。
こんな情けない気持ちのときに、よく涙が込み上げてきたりするんだけど、今回、それがない。
脱力しているからなのか、さっぱりわからないけど。
救いの先生もいなくなった。
自分には誰もいない。
また孤独アピールうぜぇよって思われてんだろうな。
不安も、苛立ちも、悲しさも全て自分の中に押し込むことが辛い。
誰だってそうだって言われるだろうけど。
吐き出して、楽になれない。
吐き気と不安が治まらない。
救いは無い。
狂気も凶器も怖い。
自分はどちらも持てない。
誰か助けて。
笑われるだろうけど、そんな気持ち。
助けは無いことは、わかってるから余計に痛い。
本日も、ありがとうございました。
結果はもちろん、駄目。
その駄目な部分をこれから書いていく予定。
まず、筆記試験。
一般教養と言われるもの。
英国数理社の理科以外の範囲だった。
実感として10割が最高なら、取れたのは2割。
これもあくまで過大評価で、実質は1割弱かもしれない。
次に、面接。
面接官2人。
受験者3人の集団面接。
右から、英語堪能、社会不適応者、スポーツマン。
始めに、自己紹介から。
右→すらすら
真ん中→真っ白、言葉に詰まって本当に言葉が出なくなった。話題を振られて初めて喋ることができた
左→すらすら
次に、趣味やバイト
右→英語でなんちゃらすらすら
真ん中→HP立ち上げてから、ブログまで7年間ほどネット漬けです
左→スポーツめっちゃ頑張りました
面接官の反応
右に→( ・∀・)
真ん中→(；・∀・)ﾀﾞﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ･･･?
左→ (≧∇≦)b
先週だっけかに受けた面接と変わり映えしなかった。
自分は何もできなかった。
「素の自分を」
と想い、薬を飲まずに筆記、面接共に受けた。
結果、自分は社会不適応者であるということが、はっきりとした。
自分は語れることなど何もなかった。
面接官も、興味がなさそうだった。無理に話題を作ってくれていた。
今年度から3年次になる方々へ。
スポーツ、アルバイト、少なくともどちらかをやっておきましょう。
面接での話題になります。
それと、勉強も。勉強は、一般常識であれば中学生レベルの問題です。なので、貯金がある人は大丈夫でしょう。
中学校に一度も行かなかった自分は、本来なら他の人の倍か、それ以上を頑張らなければいけなかったのに、それらの勉強をしませんでした。
甘く見ていたというより、エントリーシート、履歴書などに追われ、そこでもう終わってしまいました。
全てを含め、自分は何もしてこなかった。
通学時間と、似非精神病を免罪符に。
死ねない。
わかってる。
悲しいことに。
ちなみに、今日も1つ、お祈りされた。
よって残弾は2つ程。
どちらもエントリーシートで切られたら終わり。
自分はそこで終わり。
総括。
自分は、薬無しにはまともに脳内が機能しませんでした。
学習能力もありませんでした。
終わりました。
人として、価値を作り出すことができませんでした。
生きる気満々ですが、死にたいです。
誰にも吐くことができず、ここに吐き出しました。
今は落ち着いていて、大丈夫です。
悲しくて、涙は出ませんが悲しい。
無力感、倦怠感、吐き気、泣きそうになる感覚、それらが混ざり合って今、います。
って、そんな中でもキーボードは自分の味方のようで、言うことを聞いてくれます。
何を言っているんだお前はって感じですね。
今回の結果は、来週あたりに出るようです。
この期間は生殺しみたいに感じます。
誇れるものが何もない。
愛し、愛される対象もない。
大切に想い、想われる対象もない。
大事に想い、想われる対象もない。
死ぬなら、人に迷惑をかけて死んでやる。
生きているうちは、人に迷惑をかけないよう生きてきた。
当然、迷惑をかけずに生きることなど不可能だけれども、本当になるべく迷惑をかけないように生きてきた、つもりだ。
死ぬときくらいは、人に迷惑をかけたっていいはずだ。
後の事など関係ない。
救われる？
恨みは晴らせるね。
口だけなら、なんとでも言えるんだ。
こんな情けない気持ちのときに、よく涙が込み上げてきたりするんだけど、今回、それがない。
脱力しているからなのか、さっぱりわからないけど。
救いの先生もいなくなった。
自分には誰もいない。
また孤独アピールうぜぇよって思われてんだろうな。
不安も、苛立ちも、悲しさも全て自分の中に押し込むことが辛い。
誰だってそうだって言われるだろうけど。
吐き出して、楽になれない。
吐き気と不安が治まらない。
救いは無い。
狂気も凶器も怖い。
自分はどちらも持てない。
誰か助けて。
笑われるだろうけど、そんな気持ち。
助けは無いことは、わかってるから余計に痛い。
本日も、ありがとうございました。
