メールゲー

履歴書完成。
エントリーシートはもうわけがわからない。
3テーマを400文字で。

どうにか2テーマを提出したけど、どちらもダメ。
3つ目は形にすらなってない。

明日は通院日、テーマ3つ書き直しの期限は明後日。
まとめるのはパソコンで。
さっき、悔しさは脳にいいとモギなんとかって先生が言っていた。

悔しくて、疲れる。
この想いは本当に脳にいいんだろうか？
自分は悔しくてひねくれて終わるのがいつもなんだけど。
ああ、それじゃダメだとも言っていた。

スカイプ楽しい。
孤独を埋めてくれる。
こんな自分は馬鹿なんだ。
それで結局、今まで話してこんな時間。

相手が話してくれる人だったからなのか、凄く楽だった。
自分は人の話を聞くのが好きだから、そのスタイルがいい。

誰か、相手してくだしあ＞＜
なんて、正面きって言えないところにも、自分の勇気のなさが。

今日は、死にたいと思った。
人が死んで欲しいとは思わなかった。
この違いは何なんだろうか？

今日、電車内で奇麗な女性が隣りに座った。
でも、緊張しなかったのは何故だろう？
これもわからない。

とりあえず、病院には行かない。
疲れるから。
エントリーシート書かなくちゃ。
完璧なやつ。
これで頭おかしくなってくれたらいいのにな。
追い込んで追い込んで。
押し付けられたら、押し返す力はない。
ただ潰れるだけ。
ぺっちゃんこに。
それでいいか？

病院に電話しよう。
もう電話は怖くなくなった。
本当に。

自分には何もない。
今日も明日も何もない。
何もないから。
生きてる意味がないから。
死んでしまおうって勇気もないから。
だから、馬鹿だ。

必要ないなら殺してくれればいいのに。
価値がないなら殺せばいいのに。
睡眠薬多量に飲ませて、練炭でも焚いてもらえたら。
自殺幇助になっちゃうけど、それでかまわない人、よろしく。
なんてそんな頼める人もいない。
人がいない。
誰もいない。
助けもない。
助け方を知らせる術もわからない。
助かる術がわからなかった。
落ちていく一方。もう死にたい。
死にたいのに、さっきまで楽しかった。
楽しくて、今死にたい。
勇気がない。
口だけ。
いつもです。
本当はどこも悪くありません。元気です。
ありがとうございました。