反省文なってないけど反省文（5・7・5風に）
これが23歳にもなった人間の文章か？
と、思った。
死ねばいいなど、陰口を叩くことしかできない自分の弱さを棚に上げて、よく言えたものだな。
自分は怒りの沸点が低いんです。
現実では表面に出さないだけで。
ネット上では逆で、こんな感じなんです。
現実では、顔で笑って心で「死ねよお前」って。
まぁ、誰でもあることでしょうけど。
その頻度が半端ない。
最近、といっても昨年の夏だからそうでもないな。
そこあたりから、ソラナックスっていうのを飲み始めまして。
その薬が、自分の中で「脱抑制作用」っていういたずらをします。
自分は普段、現実の世界では、人を言葉で威嚇したり、他人の愚かな行い（学生としてのマナー違反というか）を言葉で批難したりすることはありませんでした。
それが、ソラナックスを飲むようになってから、急に喧嘩腰になったりしまして。
実際、自分にとってはですが、小さな揉め事も多々起こしてしまいました。
それで、一時期、当時の主治医と相談し、ソラナックスの服用を止めたんです。
そうすると、今度はその落差に苦しみました。
元に戻っただけじゃなく、それ以上に落ちていったんです。
ソラナックス服用時の状態が100だとすれば、それを止めたとき、自分は0か50くらいに戻ると考えていました。
しかし、実際は－50、60、70・・・と。
それでまた、再度、服用するようになったんです。ソラナックスを。
今度は、自分をコントロールできるように、脱抑制状態にならないように注意しながら。
人工的に感情を高めるなんて、怖いことしているんですよね。
先生からは「麻薬常習者と似たようなもの」と表現され、自分も納得しました。
禁断症状は無いにしても、ノーマルな自分を、ハードな自分に作り上げるっていうのは危険ですよね。
危険ですよね、とか他人事のようで。
しかも、そう言いながらそれを続けていますし、とても緊張する際には薬を多めに飲んで、200～300くらいまで高めたりしています。
馬鹿ですね。
でも、こうしないといられない人間もいるということです。
自分みたいなのがねｗ
今日の朝、電話をすることができたのは、amagiさん（あえて敬称ｗ）のおかげ。
電話、スカイプで練習させてくれたからね。
で、今、思い出したことだけど、自分が電話をしているとき、手も声も震えなくなっていた。
相変わらず、喋りはかみまくり、キョドりまくりなんだけども、その現実を自分で認識してもドキドキしなくなった。
もちろん、緊張はするけど、それでも電話をかけることに抵抗がなくなっていた。
あと、電車が遅れたときに、添削の予定時間を変更してもらうときも、ためらい無く電話ができていた。
すげぇ。
上記のことは、「他人にとって」笑い話だけど、自分は本気だから。
でも、笑ってくれていいよｗ
成長したよ、自分。
独りじゃ成長できなかったよ。
だから、人は独りじゃ生きられないんだよ。
外部刺激、良くも悪くも人に関わること。
うんうん。
朝のイライラも、どうでもよく感じちゃってｗ
昨晩、ノートが無いという現実に失望していたときの気持ちもどっかに行っちゃって。
本当に都合のいい頭してるよ自分。
自分の思うようにならないとダメだなんて、幼稚。
駄々っ子。
今更だよね。
だって、いつも書いてるじゃんか。
嫉妬したって。
それが幼稚なんだよ。
いつまで幼稚引きずるの？
って問い掛けても、変われないものは変われないのだから仕方ないじゃないか。
なんていう開き直りをしてみた。
それでもやっぱり独りがいいのかなぁ。
自分は、周りの人の良さを見つける自信がある。
自惚れるほどにある。
だって、周りは自分に無いものをたーーーーーっくさん持ってる人が全員なんだもん。
ん、悪人はわかんないけど、少なくとも学生レベルで(；´∀｀)
ネット上でもそうだよ。
自分は自惚れるほどに他人の良さを見つけられる自信がある。
それを否定する人に対しては、「自分がきづいていないだけ」って言うよ。
ああ、なんかの宗教の勧誘みたいだｗ
その気持ちと裏腹に、いつも嫉妬しているんだけどね。
幼稚だから。
幼稚のくだりに戻っちゃった。
ま、そういうことなんです。
今日も長々と。
「毎日よく書けるよな」って思いませんか？
誰とも喋らずに、被害妄想ばかり膨らませて、マイナス思考でいれば、いっぱいきっとこんな風になれますよ。
なりたくないですね、そうですね
なっちゃダメだよ。
それに、無理して明るくしてもダメだよ。
悲しいのを押し殺してもダメだよ。
だけど、顔見知りが見ているとなると、そうもいかないんだろうね。
大変だ。
自分はそういう意味で自由だ。
自由に電波を流すことができる。
誰も自分を知らない。
電波を受信しちゃった人には悪いと思っているけど。
あ、やっぱり思ってない。
ごめん。
だって、勝手にグダグダ書いて、公開自慰をして満足しているんだから。
今、「こうかいじい」って打って変換したら、後悔自慰になった。
終えた瞬間の男にしかわからない、気持ち
ああああ
下ネタ全快で、一見さんはいなくなったぁぁぁ
いや、もうこの文章の羅列で、戻るをクリックした人の方が多いよ。
いいんだ。
最後まで読んだって、いいことなんてないんだから。
ひねくれていってるわけじゃなくて、本当に。
ありがとう。
と、思った。
死ねばいいなど、陰口を叩くことしかできない自分の弱さを棚に上げて、よく言えたものだな。
自分は怒りの沸点が低いんです。
現実では表面に出さないだけで。
ネット上では逆で、こんな感じなんです。
現実では、顔で笑って心で「死ねよお前」って。
まぁ、誰でもあることでしょうけど。
その頻度が半端ない。
最近、といっても昨年の夏だからそうでもないな。
そこあたりから、ソラナックスっていうのを飲み始めまして。
その薬が、自分の中で「脱抑制作用」っていういたずらをします。
自分は普段、現実の世界では、人を言葉で威嚇したり、他人の愚かな行い（学生としてのマナー違反というか）を言葉で批難したりすることはありませんでした。
それが、ソラナックスを飲むようになってから、急に喧嘩腰になったりしまして。
実際、自分にとってはですが、小さな揉め事も多々起こしてしまいました。
それで、一時期、当時の主治医と相談し、ソラナックスの服用を止めたんです。
そうすると、今度はその落差に苦しみました。
元に戻っただけじゃなく、それ以上に落ちていったんです。
ソラナックス服用時の状態が100だとすれば、それを止めたとき、自分は0か50くらいに戻ると考えていました。
しかし、実際は－50、60、70・・・と。
それでまた、再度、服用するようになったんです。ソラナックスを。
今度は、自分をコントロールできるように、脱抑制状態にならないように注意しながら。
人工的に感情を高めるなんて、怖いことしているんですよね。
先生からは「麻薬常習者と似たようなもの」と表現され、自分も納得しました。
禁断症状は無いにしても、ノーマルな自分を、ハードな自分に作り上げるっていうのは危険ですよね。
危険ですよね、とか他人事のようで。
しかも、そう言いながらそれを続けていますし、とても緊張する際には薬を多めに飲んで、200～300くらいまで高めたりしています。
馬鹿ですね。
でも、こうしないといられない人間もいるということです。
自分みたいなのがねｗ
今日の朝、電話をすることができたのは、amagiさん（あえて敬称ｗ）のおかげ。
電話、スカイプで練習させてくれたからね。
で、今、思い出したことだけど、自分が電話をしているとき、手も声も震えなくなっていた。
相変わらず、喋りはかみまくり、キョドりまくりなんだけども、その現実を自分で認識してもドキドキしなくなった。
もちろん、緊張はするけど、それでも電話をかけることに抵抗がなくなっていた。
あと、電車が遅れたときに、添削の予定時間を変更してもらうときも、ためらい無く電話ができていた。
すげぇ。
上記のことは、「他人にとって」笑い話だけど、自分は本気だから。
でも、笑ってくれていいよｗ
成長したよ、自分。
独りじゃ成長できなかったよ。
だから、人は独りじゃ生きられないんだよ。
外部刺激、良くも悪くも人に関わること。
うんうん。
朝のイライラも、どうでもよく感じちゃってｗ
昨晩、ノートが無いという現実に失望していたときの気持ちもどっかに行っちゃって。
本当に都合のいい頭してるよ自分。
自分の思うようにならないとダメだなんて、幼稚。
駄々っ子。
今更だよね。
だって、いつも書いてるじゃんか。
嫉妬したって。
それが幼稚なんだよ。
いつまで幼稚引きずるの？
って問い掛けても、変われないものは変われないのだから仕方ないじゃないか。
なんていう開き直りをしてみた。
それでもやっぱり独りがいいのかなぁ。
自分は、周りの人の良さを見つける自信がある。
自惚れるほどにある。
だって、周りは自分に無いものをたーーーーーっくさん持ってる人が全員なんだもん。
ん、悪人はわかんないけど、少なくとも学生レベルで(；´∀｀)
ネット上でもそうだよ。
自分は自惚れるほどに他人の良さを見つけられる自信がある。
それを否定する人に対しては、「自分がきづいていないだけ」って言うよ。
ああ、なんかの宗教の勧誘みたいだｗ
その気持ちと裏腹に、いつも嫉妬しているんだけどね。
幼稚だから。
幼稚のくだりに戻っちゃった。
ま、そういうことなんです。
今日も長々と。
「毎日よく書けるよな」って思いませんか？
誰とも喋らずに、被害妄想ばかり膨らませて、マイナス思考でいれば、いっぱいきっとこんな風になれますよ。
なりたくないですね、そうですね
なっちゃダメだよ。
それに、無理して明るくしてもダメだよ。
悲しいのを押し殺してもダメだよ。
だけど、顔見知りが見ているとなると、そうもいかないんだろうね。
大変だ。
自分はそういう意味で自由だ。
自由に電波を流すことができる。
誰も自分を知らない。
電波を受信しちゃった人には悪いと思っているけど。
あ、やっぱり思ってない。
ごめん。
だって、勝手にグダグダ書いて、公開自慰をして満足しているんだから。
今、「こうかいじい」って打って変換したら、後悔自慰になった。
終えた瞬間の男にしかわからない、気持ち
ああああ
下ネタ全快で、一見さんはいなくなったぁぁぁ
いや、もうこの文章の羅列で、戻るをクリックした人の方が多いよ。
いいんだ。
最後まで読んだって、いいことなんてないんだから。
ひねくれていってるわけじゃなくて、本当に。
ありがとう。
