感想

最近、何をしても楽しくなくて。
何を見ても、心のそこから馬鹿笑いできなくて。
珍しく本を買って、森田療法の本なんだけど、読もうって気にならなくて。
食欲もなくて。
指導教員から心配のメールが着たのに、それを返すこともできなくて。
音楽を聴いて、悲しい歌を聴いたって、その歌手は悲しい歌を歌うことで生活をしているのだと思ったら、何かそれもくだらないなって思って。

このままじゃいけないと、どうにかしないと、って思っているのに何もできていない現状があって。
自分のことを僕だの俺だの言っていることが何か馬鹿みたいで。

花火もカーテンに隠されていると、ただのうるさい破裂音だよなって思ったらイラついてきて。

明日から、どうやって生きていこうかなって考えてる。
いつも。
死ねない、バイトからも逃げてる。
就職すら決まらない。

考えていると、いっぱい面倒になってきて。
自分の欠点にばっかり目が行って。
自分を責めて、ほめてあげなくちゃいけないってことを忘れて。
こうやって、文章を打つことだけに救いを求めて。

多くのことに嫉妬して、苛立って、無力感でいっぱいになる。
もう目も閉じたい。
耳も塞ぎたい。
でも、見たくて、聞きたくて、この矛盾は何なんだって感じで。

考えて、それだけじゃ意味が無い、問題にもならないって、憲法の講義で習うと思う。
内心に関わる事柄は何人もこれを侵すことはできないし、立法政策的にも二重の基準論を持ってして、経済活動に関わる自由に対する規制のそれとは逆に、精神活動に関する自由に対する規制には、厳格な判断によって立法を行わなければならないとする。

何書いてんだ。
今、散歩に行くって出かけたら、警察に電話されるだろうな。
無言で出て行ってもそうだ。
自分は誰だ。
何者だ。
って、今、思った。

家族の構成員が1人もいないっていう現実は、とても辛い。

また、知らなかった、見ていなかった、何故言わなかった？ってそう言うのかな。

諦めることも、まだできていなくて、それもわかんない。
期待なんてしていないのに、なぜか求めてる。
本能？

刑法200条　削除（尊属殺）
違憲でよかった。
親を尊ぶ心を刑法が強制しているのはおかしい。
確か違憲判断の理由は、刑罰が普通殺人のそれと比べ、あまりに不合理であるから、だったような。
自分は、精神活動の自由を制限するとして違憲でもよかったんじゃないかと思う。
そんな感じの反対意見やらなんやらあったのかな、調べる気もない。

またわけわかんないこと書いてる。
もういい。