キチガイ・キルズ・ミー
唇が震えるという経験、ありますか？
これは先日、集団面接を受けた際の出来事だけど、着席時にかなりのトラブルがあって。
そのためだったんだろうか。
面接官の質問に他の人が応えている最中、ずっと唇が震え続けていた。
今までそういったことが無かったために、驚いた。
奥歯がガタガタと震えるのではなくて、唇自体が震えた。
ググってみても、「詳細はお医者さんへ」とトップに出てきていた。
緊張はありえない。
だって、集団面接を何度受けてきたことか。
質問内容だって、自己紹介と特徴、最近の気になる話題等、極ありふれたものだった。
また、質問をされる前から震えていたのだから、質問によるものでもないんだろうなぁ。
わからない。
自殺の件、まだ動揺してる。
別のことをしていても、今のようにインターネットで徘徊していても、そのことで動揺している。
考え出すと息苦しくなって、胃から物が出てきそうな感覚。
昨日、BSのドキュメンタリーを見たのもあったのかもしれない。
最近、先日の件を聞いてからというべきか、感情的になってしまっている。
だから、普段、相手にしない母とも、とある事柄に関して、それを利用し喧嘩を売った。
また、昨日は夕方から深夜にかけて、とにかく、酷い言葉を浴びせたくて、それに、酷い言葉を打ち込みたかった。
その結果がツイッターでテロリストは皆殺しだのなんだのって。
これも自分の顔の1つ、と考えるべきなのか。
動揺が収まらない。
けど、納得したことが1つあった。
自分は自殺の真相（という名の、噂程度の話）を知りたい欲求に関して、嫌悪感を覚えている。
理由は、部外者が事を詮索するのはあまりに当事者を愚弄している、と考えたからだった。
けれど、かみつきくんBさんの書いた日記で、好奇心と言えばいいのか、興味を持つことは自然なことでもあるのだということを、受け入れた。
※詳しくは、かみつきくんAさん及びBさん運営の「とある社会不適合者」参照。
この同様を早く静めるために、病院へ行きたいのだけれど、予約している手前、フラッと行くわけにもいかない。
自分は、通院中の病院で「ちょっとした気の悩みの回復途上にある人」または「病気ではなく人格に少し障害がある程度」と認識されているように思っている。
だから、気軽に病院に駆け込んで、助けてくださいと言えない。
話を聞いてくださいと言えない。
これはおかしい。
早く、助けて欲しい。
この動揺を鎮める術を教授して欲しい。
けれど、自分は病人じゃない。一生治ることの無い、ただの人格欠損者。
補うパーツがないから、誤魔化すために塗料で塗りつぶしているような。
その塗料に当たるのが、薬。
けど、本当に病人じゃないんだろうか？
一番恐ろしいのは、真実を隠されること。
統合失調質、前主治医はそう言った。
病気じゃないが、人格がおかしい。
そのため、通院をしている。
病気じゃないから一生治らない。
統合失調症と名前は似ていても、内容が全く異なるのが、統合失調質。
統合失調症は、治療パターン、処方パターンが確立されているため根治が可能。
また、その他精神疾患なども、根治は可能だ。
けれど、人格障害は不可能。
自分は病人じゃないのか？
真正の気違いなんて本当は嫌だ。
でも、先生はそう遠回しに言ったかったんだろう。
こんな捉え方をすること自体も、狂気じみているのかもしれない。
わかんないから、何もかもを疑って、けれど真実はわからなくて。
落ち着かないから、落ち着けようと言い聞かせる。
脳が疲れていたら眠れるんだけど、身体が疲れているだけでは全く眠れない。
色々と考えることは疲れるけど、自分の中でのことだからある程度のことは把握できている。
そのため、呼吸困難になるほど走りはしない。
だから、眠れない。
ハルシオン、マイスリー、ドラール、メイラックス、これらをまとめて飲んでも全く眠れない。
長くても3時間。
酷ければ30分ごとに目が覚める。
そうなると、昼間が酷くて。
脳が重いという感覚。
横になっている自分を、親は「楽でいいなｗ」って笑う。
昼間、やらなければいけないことがたくさんある。
馬鹿でも勉強しなければいけないし、ゲームだってしたい。
ゲームは携帯で、ブラ三の内政をするくらいしかできていない。
ほんのちょっと前までは、GEをやっていたけど、それも現在は厳しい。
横になって携帯をいじっていると、自分の部屋のドアをわざわざ開けて、皮肉なのか冗談なのかそういったことを言い、嘲笑される。
起きて、PCを立ち上げ、ネットをしていても同じ。
理解されないことを恨むことは、自分勝手か？
自分勝手なら、仕方ない。
ただ、最近、妙に苛立っている。
前述の通り、動揺し、息苦しい。
アームカットをしたくなってくる。
横にカミソリをスライドさせるのではなくて、縦に一本線ずつ、引き裂きたい。
できれば深く。
リアリティがない。
こんなことを書き出した、自分は境界例だ。
もう触れない方がいいんだ。
また人が離れていく。
しがみつきはもうしない。
ここだけが、成長したところじゃないか？
頭おかしくて、でも、そう打ち込んでいる自分は大丈夫だろうっていうこれは慢心かな？
病院に行きたい。
これは先日、集団面接を受けた際の出来事だけど、着席時にかなりのトラブルがあって。
そのためだったんだろうか。
面接官の質問に他の人が応えている最中、ずっと唇が震え続けていた。
今までそういったことが無かったために、驚いた。
奥歯がガタガタと震えるのではなくて、唇自体が震えた。
ググってみても、「詳細はお医者さんへ」とトップに出てきていた。
緊張はありえない。
だって、集団面接を何度受けてきたことか。
質問内容だって、自己紹介と特徴、最近の気になる話題等、極ありふれたものだった。
また、質問をされる前から震えていたのだから、質問によるものでもないんだろうなぁ。
わからない。
自殺の件、まだ動揺してる。
別のことをしていても、今のようにインターネットで徘徊していても、そのことで動揺している。
考え出すと息苦しくなって、胃から物が出てきそうな感覚。
昨日、BSのドキュメンタリーを見たのもあったのかもしれない。
最近、先日の件を聞いてからというべきか、感情的になってしまっている。
だから、普段、相手にしない母とも、とある事柄に関して、それを利用し喧嘩を売った。
また、昨日は夕方から深夜にかけて、とにかく、酷い言葉を浴びせたくて、それに、酷い言葉を打ち込みたかった。
その結果がツイッターでテロリストは皆殺しだのなんだのって。
これも自分の顔の1つ、と考えるべきなのか。
動揺が収まらない。
けど、納得したことが1つあった。
自分は自殺の真相（という名の、噂程度の話）を知りたい欲求に関して、嫌悪感を覚えている。
理由は、部外者が事を詮索するのはあまりに当事者を愚弄している、と考えたからだった。
けれど、かみつきくんBさんの書いた日記で、好奇心と言えばいいのか、興味を持つことは自然なことでもあるのだということを、受け入れた。
※詳しくは、かみつきくんAさん及びBさん運営の「とある社会不適合者」参照。
この同様を早く静めるために、病院へ行きたいのだけれど、予約している手前、フラッと行くわけにもいかない。
自分は、通院中の病院で「ちょっとした気の悩みの回復途上にある人」または「病気ではなく人格に少し障害がある程度」と認識されているように思っている。
だから、気軽に病院に駆け込んで、助けてくださいと言えない。
話を聞いてくださいと言えない。
これはおかしい。
早く、助けて欲しい。
この動揺を鎮める術を教授して欲しい。
けれど、自分は病人じゃない。一生治ることの無い、ただの人格欠損者。
補うパーツがないから、誤魔化すために塗料で塗りつぶしているような。
その塗料に当たるのが、薬。
けど、本当に病人じゃないんだろうか？
一番恐ろしいのは、真実を隠されること。
統合失調質、前主治医はそう言った。
病気じゃないが、人格がおかしい。
そのため、通院をしている。
病気じゃないから一生治らない。
統合失調症と名前は似ていても、内容が全く異なるのが、統合失調質。
統合失調症は、治療パターン、処方パターンが確立されているため根治が可能。
また、その他精神疾患なども、根治は可能だ。
けれど、人格障害は不可能。
自分は病人じゃないのか？
真正の気違いなんて本当は嫌だ。
でも、先生はそう遠回しに言ったかったんだろう。
こんな捉え方をすること自体も、狂気じみているのかもしれない。
わかんないから、何もかもを疑って、けれど真実はわからなくて。
落ち着かないから、落ち着けようと言い聞かせる。
脳が疲れていたら眠れるんだけど、身体が疲れているだけでは全く眠れない。
色々と考えることは疲れるけど、自分の中でのことだからある程度のことは把握できている。
そのため、呼吸困難になるほど走りはしない。
だから、眠れない。
ハルシオン、マイスリー、ドラール、メイラックス、これらをまとめて飲んでも全く眠れない。
長くても3時間。
酷ければ30分ごとに目が覚める。
そうなると、昼間が酷くて。
脳が重いという感覚。
横になっている自分を、親は「楽でいいなｗ」って笑う。
昼間、やらなければいけないことがたくさんある。
馬鹿でも勉強しなければいけないし、ゲームだってしたい。
ゲームは携帯で、ブラ三の内政をするくらいしかできていない。
ほんのちょっと前までは、GEをやっていたけど、それも現在は厳しい。
横になって携帯をいじっていると、自分の部屋のドアをわざわざ開けて、皮肉なのか冗談なのかそういったことを言い、嘲笑される。
起きて、PCを立ち上げ、ネットをしていても同じ。
理解されないことを恨むことは、自分勝手か？
自分勝手なら、仕方ない。
ただ、最近、妙に苛立っている。
前述の通り、動揺し、息苦しい。
アームカットをしたくなってくる。
横にカミソリをスライドさせるのではなくて、縦に一本線ずつ、引き裂きたい。
できれば深く。
リアリティがない。
こんなことを書き出した、自分は境界例だ。
もう触れない方がいいんだ。
また人が離れていく。
しがみつきはもうしない。
ここだけが、成長したところじゃないか？
頭おかしくて、でも、そう打ち込んでいる自分は大丈夫だろうっていうこれは慢心かな？
病院に行きたい。
