無題

偽った自分を否定されて、本音で語った自分も否定された。
もう他に自分はないから、どうすればいいのかわからない。

今日もお祈りされた。
だから、もう殺してくれって。

「先に内定もらっちゃった～♪」なんていう冗談にすら憎しみを覚える状態。

傷は深くて、それも自覚してる。
特に今回の企業は、面接が一次選考だったから、そこで人間性を否定されたようで。
その時の自分は本物で、余計に傷が。

どうすればよかったのか、わからない。
まだマシだったのは、薬を飲んだ後、まどろんでいたときにきた通知だったこと。

今は脱力感で一杯。
もう嫌だ。
何社落ちればいいんだろう？

自分が終わっていることくらい、初めから知っていた。
終わっている自分に、生きていく資格がないことを叩きつけられているようで。
今更そんなことに気づいたの？って、言われるかもしれない。

資格がないから、死ぬ。
そんな勇気がなかった。
助けなどない。
終わった。
いらない人間だ。
生産性のない生活をして、無駄しか生み出すことができなかった。
誰かの為にもなれず、何の役にも立てない。
甘えたことを言っていると笑う人間は笑えばいい。
もう終わった。

あとは勇気をあつめるだけで。
こういうことを書けば、最近はうるさいから。
まだ、頭が真っ白じゃないんだ。
だから、こんな感じで文章化してる。

過去のせいにして死んでいく。
大して変わらなかったんだけど。
ありがたいことに、ネットで何度も背中を押されて。
今は押されてももう動かないな。

さよならと書くことがいつも怖くて、今も書くのをためらっている。
それを書いてしまったら、後戻りできそうもないから。
また卑怯者としての自分が現れて。
息苦しい。
もういいんだった。
ありがとうございました。