めんどくさい
自分はぽんこつで、どこまでいってもぽんこつで。
逃げて、投げて、頭が痛い。
あ、そういえば、昨日書いたメール、届いていた。
「ぶつ切りでごめん」みたいな感じで。
自分は返信しなかった。
理由は、怒っているわけではなくて、面倒だったから。
けれど、相手には怒っているように受け止められるかも。
ま、それでもいいか、という思い。
昨夜、先日一次試験を受けてきた企業から、お祈りのメールが届いていた。
残弾1。
さて、いよいよかな。
で、ゼミ長の電話で起こされた。ゼミ長も同じく、その企業を受けていた。
「結果どうだった？俺は駄目だった」とゼミ長。
自分は眠くて「俺も駄目だったよ・・・ZZZ」って感じで電話切ったと思う。
その後、「後で電話して」というメールが。
これもまた面倒で、電話をしなかった。
後は、履歴書を2枚書く。
その履歴書には、真実を書く。
自覚している性格っていう欄には、二度と止まらないよう心がけている、マイペース、ネガティブ、石橋を叩いて壊す慎重さ、とか、質問されたときに、自分がひきこもりであったことをぶっちゃけるキーワードを盛り込んでおく。
もう偽るのは嫌だ。
例えば、言いかえで書けと言われたけど、言いかえたら質問されたときに答えられなかった。
マイペースと書くと、協調性がないと取られるらしい。
そのくせ、個性を求めるとは何事か、と。
これらは俺の個性。
この個性を活かして、業務を行いたいと思っている。
そんな業務ねぇよと言われたら終わりだけどね。
趣味はもちろん、ゲームとインターネット。
これが無ければ今の自分はいない。
時事問題には関心が無い。
関心があるのは専ら自らの生活について。
応募理由は、さっきも書いたけど、俺の個性を活かして仕事ができそうだと思ったから。
まぁお祈りされるのがオチｗ
疲れたよ。
考えんの。
俺の人生、産まれたときから終わっていたんだ。
またトラウマ。
望まれなかった自分。
必要とされたかった自分。
現実は悲しい。
苦しいのは自分だけじゃない。
けど、自分の苦しみは自分しか知らないし、他人の苦しみも知る術は無い。
だから、自分の苦しみが最も大きな苦しみだと思っている。
また吐き気がする。
不安になると出る吐き気。
就活、夏までだったのが、秋までに変わってた。
秋までに決まらなきゃ、自分はここで死ぬ宣言をして、死ぬかどうか迷って、生きていけるだろうか？
勇気が無く、準備もできず、ただのほら吹きで終わるのかな。
仮に、自分が死を選んでも、決してホームに飛び込むだとか、ビルから落っこちるだとか、とにかく人を巻き込みそうなことはしない。
今考えているのは、眠剤をたくさん飲んで、人気の無いところで眠って凍死が現実的かなと。
その場所もどこがあるだろうなぁと。
地元以外詳しくないし、と思ったらあった。今思い浮かんだ。
最適ではないかもしれないけど、春までなら見つかりそうも無い場所。
もしかして、春以降も見つかりそうも無い場所。
よく、「自殺する場所を下見に樹海へ行ってきました」とかいって写真をUPしている人がいるけど、あれ、馬鹿みたいだと思うのは自分だけだろうか？
そんなアピールが鬱陶しい。
同じように、俺のこのような表明も、鬱陶しいのだろうなぁ。
ま、別にいいけど。
不快に感じた人間はどうせ二度と来ないだろうから。
今、イライラと吐き気。
壊したいし、何かしたい。
でも、勇気もないからここで愚痴って終わります。
それでは、また。
あ、テーマの中にある「辛いなりに楽しく生きるぞ」なんて、できねぇよ。
逃げて、投げて、頭が痛い。
あ、そういえば、昨日書いたメール、届いていた。
「ぶつ切りでごめん」みたいな感じで。
自分は返信しなかった。
理由は、怒っているわけではなくて、面倒だったから。
けれど、相手には怒っているように受け止められるかも。
ま、それでもいいか、という思い。
昨夜、先日一次試験を受けてきた企業から、お祈りのメールが届いていた。
残弾1。
さて、いよいよかな。
で、ゼミ長の電話で起こされた。ゼミ長も同じく、その企業を受けていた。
「結果どうだった？俺は駄目だった」とゼミ長。
自分は眠くて「俺も駄目だったよ・・・ZZZ」って感じで電話切ったと思う。
その後、「後で電話して」というメールが。
これもまた面倒で、電話をしなかった。
後は、履歴書を2枚書く。
その履歴書には、真実を書く。
自覚している性格っていう欄には、二度と止まらないよう心がけている、マイペース、ネガティブ、石橋を叩いて壊す慎重さ、とか、質問されたときに、自分がひきこもりであったことをぶっちゃけるキーワードを盛り込んでおく。
もう偽るのは嫌だ。
例えば、言いかえで書けと言われたけど、言いかえたら質問されたときに答えられなかった。
マイペースと書くと、協調性がないと取られるらしい。
そのくせ、個性を求めるとは何事か、と。
これらは俺の個性。
この個性を活かして、業務を行いたいと思っている。
そんな業務ねぇよと言われたら終わりだけどね。
趣味はもちろん、ゲームとインターネット。
これが無ければ今の自分はいない。
時事問題には関心が無い。
関心があるのは専ら自らの生活について。
応募理由は、さっきも書いたけど、俺の個性を活かして仕事ができそうだと思ったから。
まぁお祈りされるのがオチｗ
疲れたよ。
考えんの。
俺の人生、産まれたときから終わっていたんだ。
またトラウマ。
望まれなかった自分。
必要とされたかった自分。
現実は悲しい。
苦しいのは自分だけじゃない。
けど、自分の苦しみは自分しか知らないし、他人の苦しみも知る術は無い。
だから、自分の苦しみが最も大きな苦しみだと思っている。
また吐き気がする。
不安になると出る吐き気。
就活、夏までだったのが、秋までに変わってた。
秋までに決まらなきゃ、自分はここで死ぬ宣言をして、死ぬかどうか迷って、生きていけるだろうか？
勇気が無く、準備もできず、ただのほら吹きで終わるのかな。
仮に、自分が死を選んでも、決してホームに飛び込むだとか、ビルから落っこちるだとか、とにかく人を巻き込みそうなことはしない。
今考えているのは、眠剤をたくさん飲んで、人気の無いところで眠って凍死が現実的かなと。
その場所もどこがあるだろうなぁと。
地元以外詳しくないし、と思ったらあった。今思い浮かんだ。
最適ではないかもしれないけど、春までなら見つかりそうも無い場所。
もしかして、春以降も見つかりそうも無い場所。
よく、「自殺する場所を下見に樹海へ行ってきました」とかいって写真をUPしている人がいるけど、あれ、馬鹿みたいだと思うのは自分だけだろうか？
そんなアピールが鬱陶しい。
同じように、俺のこのような表明も、鬱陶しいのだろうなぁ。
ま、別にいいけど。
不快に感じた人間はどうせ二度と来ないだろうから。
今、イライラと吐き気。
壊したいし、何かしたい。
でも、勇気もないからここで愚痴って終わります。
それでは、また。
あ、テーマの中にある「辛いなりに楽しく生きるぞ」なんて、できねぇよ。
