またなにもない

緊張と吐き気がある。

簡単に書いてしまうなら、自分の書いたことに対する自信がなくて、それで本当に書いてよかったんだろうかという本音から。
こんなことを書くと、俺が様々な場所で書いているものを見た人は、全て、俺がそう思ってるんじゃないかっていう、逆に気を遣うのではないか、という不安がある。

と、文章にすると、物凄いわかりにくい。
だからといって、気は遣って欲しくないんだ。
って、またこういうことを書くと、意識してしまって余計に負担になるんじゃ。
またまたこうやって、と、際限なく繰り返される考えすぎの癖。

髪を切りに行くのは止めにした。
もっと伸びてからにしよう。

もう1つ、自分がしたことで後悔がある。
後悔はないと書いておきながら、今、違う感情がある。
自分は大人にはなりきれなかった。
社会人相手に、学生気分の自分が何を言っていたんだろうか。

前にも書いたけど、疲れが取れない。
今日は1日中、何もしなかったのに、本当に疲れが取れない。
胃が重たい感覚がずっとあって、息苦しい。
それを家族に言うと、病院に行けと、当然のことだけどそれしか言わない。
自分は、正直に言えば甘い言葉を求めているんだ。

明日はまた、就職ガイダンス。
来週はまた、合同説明会。
エントリーシートも書かなければいけない。
履歴書も、書き直しだ。

疲れが取れない。
本当に困る。
集中力が続かない。
ゲームが全くできない。

ゲームをしなくなって、何日目だ？
全く、FF13の発売日だっていうのに。
PS3持ってないけどｗ

主治医が変わる。
毎日、この恐怖が離れない。
怖くて仕方がない。
また主治医が、イエスマンのお薬屋さんになるのではないかと。
自分が直近で頼るべきは主治医だけなんだ。
本当の本当に信用できるのは薬だけ。

こう書いてみると、とても酷い人間だ。
お金でつながった関係性と、お金で得た薬で成り立っている自分。
偉そうに人に何か諭すなど、なんて厚かましいことをしてたんだか。
恥ずかしい。

独りは嫌だ。
独りが好きな特性って、それ違うよ。
なんでそんな分類にしたんだよ。
って、誰に文句言ってんだか。
偉い学者さんが言ったことなんだから、間違いないんだろう。

周りに人はいて、自分から心を許そうとしたことがあるか？
心を許すことなく、心を許してもらおうだなんて、都合がいい。
でも、こんな都合のいい考え方を持っているのが自分なのです。
誰かが自分に心を許してくれたら、自分も心を許してしまいます。

この時間帯って、やっぱりダメだな。
薬の効果が薄まって、悪いことばかり考える。
人は独り。
そればっかりが、今、頭の中を回ってる。
それが現実だから。
誰が否定したって、自分の今はそれが現実だから。