ないないないいないいない

今日、ゼミの先生が場を用意してくれて、内定をもらったという先輩の話を聞くことができた。

先輩は既に学生でなく、社会人だった。
社会人という定義は上手く説明できないけど、それらしさが凄く伝わってきた。

自分は今回、嫉妬心が出なかった。
どちらかといえば、憧れ。
純粋に、憧れた。
あ、別に同性愛に目覚めたとかでなくｗ

いつもなら、他人の能力に嫉妬して嫌になるのに、今日は納得したというか。
この人なら、内定もらえるよなぁって。
自分でもびっくりするくらいに素直に。

こういう人になれたらよかったって思った。
元気で、話し方も上手で、主体的に行動できて、他にも表現できないくらいに、納得した。
何もかも自分と真逆で、

そうして、自信喪失。
って書いてみて、まだ自信なんてものが、自分の中にあったのかと。
笑えてくるな。
いつも何かにつけて自信が無いだの言っているくせに。
心のどっかで、本当は自信があったのか。
捨てるだの、逃げたいだの、死にたいだの、虚言だということがよくわかる。

「こういう人」が内定をもらえる。
「こういう人」の逆である自分は、内定などもらえない。

多様な人材を採用するというのはあるだろうけど、異様な人間ではそれに当てはまらない。

どうしてこうなったAA（ｒｙ
って、何度も頭の中で踊ってた。
電車に乗るのもおっくうで、自転車に乗るのもおっくうで。

やっぱり、自分があるって大切だなと思う。
今更ながら、悲しくなった。
遅いけど悲しくなって、何か。

とてもいい話を聞けたと思う。
そういう意味で、先生や先輩には感謝をしたい。
って、キレイなことだけを書ける人間だったらよかったのに。

今、思い出した。
「自分から行動したいタイプなんで！」

あはははははは
あはははあはははははは
あははははははっはあははははっは

逆だ。
すっごい逆。
マジで笑った。
今、笑った。

主体性だよな。
主体性ねーもんな俺ｗ
面白い。
真逆の人間に嫉妬しなかった自分が面白い。

ああ、自分がないとか言いながら、自分と真逆って。
これも変だ。
やっぱり自分としては、これが自分だというものがあるんだろう。
主体性がなく、根暗で、人が怖くて、八方美人で。
自分はある。
あるというか、自分でこれだという自分がいる。
二度と戻らない。
変えられない。

脱抑制したい。
全て壊して、何もなくしたい。
何も無いって言うのも違う。
本当はあって、今自分にあるものに満足できないから、それを無いって言っているだけで。

どちらに書くべきか迷ったけど、こちらに書いた。
本当はどっちでもいいんだ。
ともかく、他人の目に触れてもらいたいだけで。